以前我从不担心他，可是这一次我的心一直忐忑不安，或许他最近太劳累了所以请了假说去散心呢，或许他是不想让我担心呢？为了证明自己的猜疑是错误的，我多次拨通了他的电话，前几次不是无人接听就是转接到留言信箱，这一次是一个女孩的声音，清脆的女声从电话那边传来的一刻，我的心仿佛被针狠狠地刺了一下，我假装镇定，然后匆忙地下了电话。我试图说服自己冷静，但是却不到，我迅速打通了他秘书的电话，询问他的去向，但是没有结果。我几乎找遍了我认识的他的所有朋友，他们都说没有和他联系过，我不放弃，再次拨通他秘书的电话，秘书说他去了xx，但没有代去那里什么？第二天，我上赶到了那里，在楼下我碰见了她，那个女人？可能女人与女人之间的觉在某一刻是相通的，我见过她，仅一面，在餐厅里，她和他还互打了招呼。和她聊天后，我竟生气不起来，我觉自己只是她的替代品，她对他的一不亚于我，甚至胜于我。她对我说了很多次对不起，但为什么我却觉得我是一个没

爸爸妈妈并没有怪责我，大概我们之间都不愿意多提这么的一件丑陋事情。因为曾在这里生活了四年的原因，我不用太多的时间来适应，很快我就在这里找到了工作，找回了丢失的人生。

的怀抱。

半年后，我们分手了，我没有后悔，也许是过了，拥有过了，就明白了。分开的前一晚，我们都很平静，平静得有恐怖。第二天，是我先离开的，我坐上了飞机，第二次来到了这座城市。爸爸妈妈和哥哥，还有嫂，小侄已在机场那边等候着我，在关的那一刻，我看到他们，哭了，半年不算漫长，但是爸爸妈妈的发却比以往任何的一年白得快，我搂着妈妈，哭得泣不成声。我不敢想这半年，他们是如何走过来的。

对于过去，我不愿多提，也不愿被提，至于曾经的他，在哪里？现在怎样？我没有刻意去打听。但愿他可以过得比我更好吧。女儿生后我给他发了一封邮件，一封普通的邮件。

两年后，我再次穿上了婚纱，这一次我没有哭泣，我没有张，也没有丝毫的不愿意。我终于找到可以和我共度一生的男人了，他是当地的华人，我们是在工作中相识的，我们有着共同的话语，有着共同的目标。

我是路晴，我在这里纪念那场逝去的刻骨铭心的恋

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、番外二：我赌一场幸福

第三天，今天是他离开家的第三天，这三天没有一个关于他的电话，公司的人说他没有差，而是向公司请了五天的假期。这些他都没有向我提过，我的第六告诉我，坏的事情即将降临。从认识他的第一天起，他在我心目中都是一百分的，我的喜怒哀乐在他的面前形同虚设，他总会找到合适的办法来迎合我的心情，试问一个这样的男人，有谁不？我的大学舍友曾告诉过我，这世界上是没有百分百的男人的，你之所以觉不到他的坏是因为给他的好遮掩了，或者是他掩饰得太彻底了，你发觉不了，不怎样，你千万不要随便被一个男人的三言两语迷惑。舍友是情方面的专家，大学的时候，我们无不受到她的独特情观熏陶，也许是太了解男人的原因，如今的她还是黄金单汉一名。以致我不得不对她的情观提起质疑，可是这次我觉得她说的确实有理。

人生路上，哪有一路平静的，我在童年的尾遇见了他，在青结束时与他说再见，我们疯狂过，轰烈过，这些都被岁月封存了，也许十年后，二十年后，甚至一辈，我都忘不了那些年和他一起走过的日。但是这些仅仅是回忆，已对我现在的生活构成不了任何的威胁。一生说长不长，说短不短，我不敢轻易说忘记，也不敢轻易说记得。