这六年里，他有很多的机会认识别的姑娘，但是我挡住了这个机会。他也该有很多时间去和好哥们对酒当歌的时候，也浪费在我这个不知好歹的姑娘的你侬我侬里。

这是每一个妞都该懂的。可惜我懂的太迟，为了惩罚自己曾经的天真和幼稚，我也开始了对自己的放逐，当年10月，我辞了工作，踏上了去往小日本鬼的巢的路上。

一个太过自信自大的我，对于困难艰险总是怀有樯橹总会灰飞烟灭的好心愿的人。和一个有些自卑，对于挫折困难举轻若重的有些悲观的他。我浪漫笑聚会，到了他那儿就成了他批判的天真浮躁有些二，尽他比我包容比我忍耐，可想到要和他度过终生，并且一辈大概就要走这有些沉的正剧路线，我就有些怯懦了，退缩了。然后，突然觉得，不合适了。

我们的不合适。但是我看了他们对我的刁难以及对这段情的考验，直到最后的风平浪静几乎要谈婚论嫁的时候，我一想到要嫁给他，就总觉得睡不踏实，心里咯噔咯噔的。他对我的温柔和贴一如既往，只是我也渐渐看清了他和我格上的不适合。

之所以在这里写下这些无聊的老调，是因为我一直记得我娘跟我述说电话里，他爹说了第二天的情景，“我打开房门，一地的烟。他站在那边，睛里红红的。他跟我说，爸，不好意思，我和她分手了。不要问我原因了。我心里难受，我想去走走。”

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把合适的男人留在边，残忍的掐掉他一切别的妞的可能，把不合适的男人放开手边，温柔的和他们说拜拜。

顺其自然之后，一切就会有如拨开云雾般清晰。

当然，这段日本留学经历，也不会太多去说。我停留的时间不是很长，绕了一圈，前面说着自己在情中学会了决断力，当我在霓

天知，让一个南京人每天对着小日本的那句“你喜日本什么啊？”然后我绞尽脑的想答案应对，有多么的疼。

再然后，据说，他背了个包，离开了南京，狠狠放逐了一段时间。

而我，也是接连着很多个夜晚，把睡觉的时间都奉献给了泪。直到后来想起他，心里还是会钝钝的，不是痛，是愧疚。

对待边的男人，早一些明白是否合适，如果合适就结婚，如果不合适，就分开。

但是，姑娘啊，如果正在看这篇文的你们看到这段，也希望你们记住，如果你现在的恋情总是被家人百般阻挠，被现实被压力一大堆事情压着，我不能说劝你放弃，但请你，一定要清醒清醒再清醒一些。看清边的人，不仅是他的品质的好坏，还要一定看一个合适的问题。

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我想，比起自己在和他恋时不小心越轨亲了一下墨先生的不安，我更觉得愧疚的，不是我最后和他分手，而是自己的优柔寡断，耽误了一个男孩的六年。

其实我觉得面对这事情，完全不必要那么极端。真正让你认清情是否合适的，是现实。我家爹娘事后跟我说，他们后来明白，越是阻拦，只会让一反骨唱情至上的我，越来越往他的边推，所以，我娘选择了跟我爹保持度一致：顺其自然。

不得不说，对一个南京人而言，跑去日本，一个人生活求学，虽然是开了界长了见识，但是。。。。。。这放逐，确实是我对自己最大的惩罚跟历练了。

一个早一些的决断，成就多一些人的幸福的可能。

好吧，我虽然不是一个愤青。咱是个冷静的本科生。

从前男友这件事情上，我开始明白，一个女人虽然不需要杀伐果断的魄力，但是起码得有一个决断力。

当然，你可以说就算我跌的粉碎骨伤的一片片连渣都不剩也不害怕。因为我有他。

人品是否合适，格是否合适，家里情况是否合适，这些都是老一辈的老调重弹没有什么新鲜的。但是说这些话的，大概都是如我一般有过经验教训的。