我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。他笑着说，等你厌倦了和你的小弟弟玩王公主的游戏时，你知在哪里能找到我。我也笑，告诉他，我会知我们的结婚请帖如何寄给你。

小丫肾脏衰竭，父亲很焦虑，那个没用的女人在哭泣，我没有悲哀的觉。只有荒谬的觉。这个世界很混，上帝说他会奖励善者，惩罚恶者，那么为什么不是我？而是小丫？

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我发现许秋越来越调“我的男朋友”几个字，现频率越来越多，常常写这几个字时，力气能划破纸面，她是不是用这方式在警告自己记得宋翊的存在？

我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，我已经懒得费心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言消失。可我讨厌别人将他与那些暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火，最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻席卷了他所有的财产。可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地着自己的事。反倒是旁观的他一清二楚，他对着我的睛说，知吗？你有一个邪恶的灵魂。

我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚，我竟然会愧疚？我以为这情已经从我的生命里消失了。如果说我从他上试图寻找到暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的暗。难我是寻找不到，就制造？

在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔，简直不像是我的心。我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额就回自己住。他待我如最纯洁的公主，却不知我是黑夜的舞者。

我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，你还没把小弟弟扔掉？我不知该怎么回答。

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曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面。隔着人山人海，我依然觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴采烈地与人群庆新年。他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一见如故的亲切，这个人又来愚他人！我悲哀怜悯地看着旁人的一无所知。我突然憎恨他的善良无知，我无法控制自己，在平安夜里和他吵架。我说来的话，严重伤害了他。可我竟然是想保护他，保护他不要受到我的伤害？！

我的两个傻同事被调走，他们直到走，都不知是谁让他们栽了大跟。我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我激，我在微笑下冷笑。他来接我吃饭，我却突然烦躁，和他大吵一架。我不是天使，可他们喜对我如天使，我觉得寂寞。

服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下息，我知他是故意的，他享受纵愚他人，偏偏我也是这样的人。

我使用了一小计策，让他尊贵的女朋友看到了一不该看的东西，她给了他一耳光。他知是我的，也知我是报复他平安夜对我的男朋友的愚。他没在意，只是把我向角落，狠狠地吻住了我，而我挣扎了几下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原来，我是一朵只在暗中绽放的。

我们的吵架越来越频繁，我不知我究竟想什么，我冲动时，提分手，可是他真转离开时，我却害怕。我不想一辈在黑暗中起舞，我喜他令我的心柔的觉，我喜他对着我笑的样，我抱住他，对他一遍遍说对不起。他骄如光的笑容，已经被我暗淡了光芒，我所喜的，正在被我摧毁，我该放手？我该放手？