我当然知道现在什么对我来说才是最重要的，要算账的话那也得等以后再说。我奶奶和朱阿姨现在每天想着的都是怎么换着法子给我补充营养，怎么样儿逗我笑，除此之外她们还给小宝贝准备了一大堆的小衣服小被子，于又一和钱芬芳也是，他们有空就会陪着我出去走一走，晒晒太阳呼吸一下新鲜空气，我们家的院子后头有一片大大的水池子，我没事儿的时候经常会跟在于又一后头出来遛弯子，大冬天的，每次出门之前我都要用围巾口罩帽子手套把自己给围得严严实实的，远远看着只剩下两只乌溜溜的眼睛。

我家的顶顶已经长到七个月了，小东西活动的次数越来越多，我跟着我妈妈去产检的时候竟可以蛮清晰地看到它现在的脸蛋和表情，跟沈医生从前说的一样，我也觉得它可能会比较像顾修宸多一点儿。

我一想到这个问题就觉得很头痛，我想难道我的宝宝要一生下来就没有爸爸吗？难道我真地要像很多电视剧里演的那样做一个单亲妈妈吗？哦，天哪，我甚至就觉得我根本没有那样的本事！

事实上我觉得我自己自从从北京回来了以后就过得挺纠结，心理上短暂的放松过去以后，我就开始承受更多的来自其它方面的压力。我早上起床的时候常常会幻觉那个人正趴在我的肚子上嘀嘀咕咕地跟宝宝讲话；我走进卫生间洗漱的时候就会想起那个人他每天早晨都会帮我把牙膏给挤得好好的；除此之外他还会细心地帮我铺好防滑垫子；他有时候还会帮我准备衣服；他甚至还会在我下楼吃饭之前帮我把黄油和甜酱都给抹得好好的，他还会帮我挑鱼骨头，他也会给我包饺子，他甚至还会亲自陪我到农贸市场去买菜——我想这个男人他对于我的一切总是很上心的，他会用尽他所有的方法让我过得开心。

而我妈妈和我爸爸他们对我再好，我奶奶她们再用心，也总是有一些地方是他们都照顾不到的。怀孕七个月，我的睡眠开始变得很不好，每天晚上临睡前都要翻来覆去地折腾好久才能够睡着，有时候我一夜要醒好几次，睁开后只觉得腰酸背痛，想翻个身都觉得很吃力。再甚者肚子里的小顶顶有时也会跟我作对，大半夜的不睡觉，老用它的小脚丫子一个劲儿地踢我，我翻一个身弄得它不舒服了它就会没完没了地跟我闹腾。

钱芬芳和于又一他们毕竟都上了年纪了，我夜里头不忍心折腾他们，有时候腿抽筋，也只能咬牙切齿地忍着，我想换了平时顾修宸在我身边的话我肯定又会没完没了地跟他咋呼，非得搅得他跟我一样紧张兮兮睡不好觉不可。

我现在已经不能够做太多的运动了，我晚饭以后在大院儿附近散个步消个食都能够累得气喘吁吁的，还有一次我压根儿就是深一脚浅一脚地挪回来的。要知道从前顾修宸在我身边的时候，我可是连出去逛个街吃个饭都必定会要他抱一抱我亲一亲我的。

顾修宸是爱我的，我想我现在就是个傻子也能够肯定这一点了。而且我还知道，他现在肯定就在d市，他肯定是想来看我的，他肯定此刻也在想着我，他会和我想念他一样想念着我和宝宝……

可是我要因为这样就回去面对一个总是让我伤心的丈夫吗？而这个男人他行事的手段甚至都叫我觉得害怕！我想到这个的时候正侧身躺在床上抱着我抽筋的小腿一个劲儿地龇牙，翻身的时候我一个没忍住，眼泪一下子就涌了出来。

我的宝宝一天一天地在长大，我想了想，终于还是决定去把头发给剪了。这一天的天气仍旧不是很好，天边阴云密布。我扶着腰从大院儿附近的美发厅里走出来的时候天空竟又下起雪来，而顾修宸此刻正站在美发厅的门口目光深深地盯着我瞧。才一阵子不见而已，我觉得他似乎又瘦了很多，而这个人眼巴巴的憔悴的

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