因为你的智慧太可怕，我喜看见你笑，那鲜活最能打动我，你比我聪明一圈，在你那里我觉得很安全。

我想抱你！

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你为什么总喜给我撒谎，我永远不会原谅。

仁，我该的都了。你去找回过去你没有过的东西——女人、刺激、喜，我真是为你兴才对！我不应该为一些事情嫉妒，我为我你到悲哀（是真的悲哀），也为你悲哀，你可能也为我悲哀。我想你下飞机的时候手里应该有一把刀的。

平等是一个数学概念，我不懂，我只知我对你的会把我吞没，它还未燃尽，所以我难过。

从来没有看见过我对你的重要，我不是你过河的桥。

最近一年多，我在你边的时候，你却很少看我，你想逃走，因为你太累了，我现在都能理解。我知我找到了你，你却不知找到了我。

我真的很好，现在。我再说一次，我不是你过河的桥，我想和我共同平等相的人一起生活。我以前想我们是，但好像我错了。

可失去你我最难过，金都城都垮了。

我只是要知，没有我的日，你要快乐才好，我心里有你，不要坏了我们彼此的认可。

我懂了，你不要说太迟了。

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我想克隆你，一个外壳也可以，我只相信直觉。

我可以你，我满意了。

有一天，我们把自己搞得四分五裂的时候，我们会更难过。生活快乐好，喝酒、吃饭、睡觉。四年多，我一直对你最纯洁，你从来都没有想到吧，别人也不会相信，现在我坏事了，你不要和我在一起了，好吗？

我不要，我说过，如果有那么一天，我不会再碰你的，我认了。事实上，下飞机的时候，我闻到了你的味，在我的车座后面。仁，我觉得现在你好多了，你看我的手在发抖。

这冰冷的很可怕。

在敦，我买了一绿的帽，从那时起便有不祥之兆，什么都晦气。

你想你可以从另外的女人上找到成就，但是你总是在我面前伤害我，我也很累了。亲的仁，我为一些无聊的事和你争吵，我为我自己到羞愧，为这些和我的生活一关系都没有的人和事争吵，我把我的脸都丢光了。

我害怕和你只是重逢过去的。你常常提醒我，和我在一起已经没有觉了，只是因为豆腐坊才在一起。我从来没有过这样的人，我的万筒一直是好的，怎么变都是漂亮的、净的。只有光才能让我的丽看得见，我已经掉了我的光源。

我真希望你的小鼻有记忆，我会赌命抓住最后一次希望。

仁，现在我的生活很简单，脑也很简单，我觉得我现在这样你舒服多了。

你是我的命儿。

我什么也听不见，我也害怕看见你的睛。我很好，很平静，从来没有过的。

你过去不知，你将来也不会知，因为你的儿已经死了。

我非常想与人决斗，因为这么活着还不如死了好，我想夺回我的儿。

我不是一个纯粹的有思考能力的人，我就是一个喜生活的人，喜吃饭、喝酒、睡觉，最简单的事情。我好久没有在一个人那里撒过了，好久也没有人问过我，你饿吗？我好累，到极了。现在我的神都比过去慢多了，你该发现的。

我没有撒谎。

我只能和你，因为爹妈老了，好朋友都不在边，我被迷惑了，搞得焦烂额，我看见了地狱。

你还在撒谎。我看的事情你

你瘦了！

我觉得你不可靠。再摔掉了，我就真的死了。