知冷（9）

小柔坦然一笑，我就知你会这样，我也不愿去想，但不得不，我来这世上，就是被动的，被动的难过，被动的动，被动的快乐，被动的哭泣。你说，一个人，活着，白天瞪着，争名逐利，晚上还好梦噩梦连连，累啊，如果只剩下这昼夜的替，日也会很苦。我就是一堆真实的白骨，那些虚伪的东西就是血。情、正义、尚、卑微、痛苦……包裹起无聊的骨。如果人相信这个世界是这样的真实，那如何亦快乐亦平静的走下去。我理解你的说法，其实，我也需要欺骗我自己，要不然我也不会走到你的面前，要不然我也不会坦然的诉说我的想法。我记得父亲经常说一句“无所谓”，母亲离开她远去他乡，他平静的说无所谓，爷爷先后辞世，他也平淡的说句无所谓，我整日游，无所事事，他显得更加平和，一切都无所谓的。但我却是一个十分有所谓的人，母亲离开我时，我才十岁，我不太清楚他们之间了什么问题，但我知我的恐惧。我###岁时，经常噩梦，不单单晚上睡觉时，天一黑，我就沉浸在简单的生死抗争里，那时我觉得人是不可以死的，但又没有办法挽回，每到想不通时，浑就有被撕裂的觉。经常，我一个人面对黑徐徐的山岭与乡村激越的风。我这单纯的心疼经常陪伴我涉过凉的小河，我还记得那时我沉迷的样。这些从未和父母说过，这是属于我的纯粹的恐惧与幼稚的哀伤。有一次，父亲教我认字，严肃的告诉我，如果不认识在小黑板上的一行字，就要到室外站着。我静对着那无限扩大向我袭来的字，我整日幻想的恐惧蓦然的从遥远的天际袭来，只觉得自己被放大，放大……所以母亲离开我时，我又经历了一样的味的恐惧，那时，我还沉浸在十岁时延伸下来的对生死的恐惧里。父亲看到我整日神情恍惚，只是多说了几句无所谓。现在看来，我那时的恐惧真的不值一提，可能是因为我太执著于得到的东西，却又不能看透它们，这就是欺骗。说到底，还是我欺骗了我自己。生活的睿智在于它的不能重复，只可以假设。如果我还能再经历过去的岁月，我会无忧无虑的打发日，不再诚惶诚恐，不再心慌意，不再……只可惜……小柔言又止。我很想打断她的话，但我异常空的心灵无法找到合适的话，只有静静等待。

小柔说，古往今来的人，都没有说实话的，也不愿说实话，就像是皇帝的新装，谁都知那里什么都没有，像小孩那样勇敢的人毕竟是人类中的异类。

我很不以为然，小柔，你就看在我的面上，放了整个人类吧，赦免他们的无知吧，也饶了我，求你，求你。

我似乎听懂了小柔的话，人活着就是觉，觉到自己活着那就活着，觉到自己快乐那自己的确就快乐，觉到悲伤那就是不快乐，偌大的人群和喧哗的世界都与这无关。这是专注于自己的，这也是专属于自己的无边的悲空间。

面，而我用心找那最妙的也是我需要的气息。

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在我18岁时，我会更理的支困扰我多年的恐惧，虽然有时也失败。我知父亲不再如记忆中的年青，我们之间的也不多，很多时候，彼此都知对方的意思，省去了许多不必的话。父亲是我唯一的亲人，我是父亲唯一的亲人。偌大的世界，喧哗的人群，没有我的依靠。如果生命可以比作蒲公英的话，我相信许多年前我就开始了浪，寂寞的山冈，温柔的小河，静静的四季的风，都是我的家园。如果生命还可以说成是天边的彩霞，那漫漫长夜会是我悄悄跋涉的轻舞。父亲对我不不问。我门之前，总是说句我走了。他也总是“嗯”的一声，不再有其它的话。有