更不会好好的就翻了脸多数白

我觉得风琳有些话一直想说，却没有说。环顾四周，这房已没有太多我的踪影。还有一从未闻过的味悄悄爬上心间。这味像是在小柔上闻过，不会是小柔，怎么会呢。但那特别的味是能渗灵魂的。我很喜这味。在风琳的床上想别的女人似乎是不对的，但我已很长时间不去想小柔了。在她才离开我时，我一直不能轻轻忘却。当时，我想我可能一辈也不会忘记，这不单单是她陪我度过了活到那时为止最坦然最快乐的一段日，还有我真诚的付，真诚的记忆与回忆。但又真不知什么时候忘了她。是某一个晨风的街上吗？是那个我握着白白的手的晚上吗？反正是真的忘了。

当风琳再次现在我面前时，我才知我的摔断了。听到她这样说时我很平静。风琳告诉我需要半年的时间才能像以前那样。我问她怎么会这样。风琳只告诉我是个年轻的女孩送你来的。风琳平静的说。

“她很漂亮。”

“我……我也不知她是谁。”

“等你好了，一定要去谢谢她。”她还是淡淡的。

我郑重的说：“风琳，谢谢你。你能帮个忙吗？”

“你说吧，不用客气。”

“我想到城郊我的家，不，我的房里去。”

于是我就来到了这。谢绝了风琳照顾我的好意。我觉得我无法面对她，没有任何的原因。

那天，我还没有想的十分妥当，风琳就来了。她没有任何笑容，给我带了些与书。虽然离开风琳已很长时间，但我的一些好还没有变，如这些和书。我又不知说什么好，只有说谢谢。风琳也平淡的答应着。

“你不用来看我了。”

风琳也不说话，看也不看我一。

“我自己能行的。”

“我想请你帮个忙。”

“你快说吧！”

“你先养伤吧。”风琳看着我说。我看到风琳也有轻飘飘的魅力。这可能是陌生激起来的错觉。

我发觉我以前犯了个错误。女人上一直是有优的，那怕她是多么的让你伤心过、难受过。

风琳走了。我在堆满光的屋里看着书。

我记起一个人。我始终是怀着敬来缅怀他的。有时，我到我欠他许多，可能空中还有他的微笑。我常常责备自己，也因此谢自己。在别人都用终止来定义他时，我还在延伸着他的生命。其实死并不重要，重要的是我还想再听听他或沉重或欣或悲哀的叹息。我能够从记忆中听到，能够从心底听到，但却不能从现实听到。我的愿望就这样简单。

我没有看到他划我的视线

可我却再也见不到他

我面对的，并不是我看见的；我看见的，是我想到的。

用手拍着我的，有难以忍受我的思绪了。只要是我睁开睛，我就发觉不得不跟着思绪去浪。有时疲倦的要命，但也没有办法

佛啊，救救我

（十一）佛啊；救救我

风琳还是经常来看我。