让我的梦想变成一幻想。更没有像其他人一样认为音乐这条路太过迷茫，折辱我的心志。

年复一年。我徜徉在音符里几乎忘了世事。当我惊醒时，小婶已经坐着椅成了我的小婶，小叔已经被掉了一半的灵魂走了礼堂…

接着呢？接着自己又是担忧又是着急地看着他们过了几年如履薄冰的婚姻生活。然后…我就遇到了她。

一开始，我只知她是列夫的女朋友。但是她一味地否认。她总是逗我，但她飘忽的神卖了她多情的天。我为此屡屡怯步不敢与她亲近。

我一直抗拒，一直努力站好自己的位置。直到我发现她就是小叔的人我依旧努力当个旁观者。

情字伤人。我一直很努力很努力很努力地告诫自己。

我不要自己成为拉姆斯。我也不要她成为我的克拉拉。

我不要那么痛苦那么纠结的情。我只想在一个对的时间里寻一个对的人共度一生。而不是…而不是变成一看到她为别的男人憔悴就心碎的那人…

但现实一帆风顺就不是现实。

她带着两个孩回中国了…

我浑浑噩噩在芝加哥待了几天。一直到二叔怒气冲冲地叫我去中国把小叔给带回来我才像重新有了力气一样。当我坐在飞机上。我是兴的。我一直哼着歌曲。一直微笑着。即使生长在国但严厉的家教是不容许我这么散漫的样，但是我就是忍不住地快乐。

到达s市时我有些茫然。我想起她给我的联系方式于是犹犹豫豫地打过去。

她真的结婚了。

我想我该放弃了。这回的理由更充分了。我该放弃了。我一定要放弃了。我像个古怪的迫症病人不断地这样告诉自己，我偷偷地听着手机里拉姆斯的歌曲，脑里回想着他站在克拉拉的坟墓前拉着小提琴的样。情死去。我想，拉姆斯也虽生犹死吧。

我在s市待了没多久就想离开那里回芝加哥。我想尽快结婚或者一辈不结婚。这两样都是极端。但是当时脑里真的只有这两个想法。我不想留下来当她的情人。我从小的教育理念告诉我不应该接受这样不德的关系。

但是。沈默用他的行为迫使我留了下来。他告诉我，走了。什么机会都没了。留下来，他们也许还有决一死战夺得人归的机会。我不该答应的。我真的不应该的。但是我却是答应了…

不可思议。对吗？

对。

我不是拉姆斯。我的理智控制不了我对她的情思。我放下了所有的德理念跟我的叔叔共享一个情人…

我想国再怎么开放。这样的关系应该也没多少人接受得了。

但我迫自己接受了。因为我她。我渴望她。我无法不看她，无法不呼到她上的香气。

后来几年里，我不知是不是自己麻木了。但我的确再也不会抗拒这关系了…

吗？还是的。她情丽，她撩拨我了一池。

怨吗？还是怨的。怨她无法从一而终，怨她始终没有真心过我。

离得开她吗？还是离不开的。多年的情已经积下。多年的恋有了安睡的温床。谁又愿意清醒愿意离开呢？