没多久，静雅就打电话过来，说她怀了。我知那不是我的，想跟她说清楚。可是她家人却千求万求，我二哥很愤怒，他说静雅是因为我才事，现在恋是他继女，却跟她了这样的事，他说什么都不能让我们在一起。

她笑我恶心。笑我有病。我兴兴地接受她一些批判。

因为？不。我知她已经不我了。甚至于我们在往的时候我就不知她不我。我纠结于这个问题这么多年，纠结到糊里糊涂地跟

我拿沉默回应了她父亲，他却突然叹了气，说，我女儿不是你的责任，她是我的责任。那位黎小才是你应该负责的对象。

接着，他就打电话通知了恋的父亲，我跑去跟她父亲解释，他问我，你今年几岁，我女儿今年几岁？她糊涂也就罢了，你二十好几的人怎么也这么糊涂。你以为现在情比天大，你有没有想过你们将来会怎样？她现在才17，你懂这个是什么概念吗？她还未成年！她还有很长的路要走，她的心智甚至还没成熟，你以为你们能在一起多久，啊？

我回想起跟恋在一起的日，突然发现，她没有跟我表示过什么，也没有跟我承诺过什么，我甚至不知她为什么答应跟我同居…

她父亲冷笑一声。像个先知的预言家。

我留了联络方式给她，分开后也试过想挽回。

可是，很快的，我们的事情就被各自的家人知了。

我脑一团。回了s市，又跟恋生活了一些时日。我发现，她真的对我不闻不问。不我手机里的短信，也不静雅的事，更不我走神，我冷落她，她什么都不…每天就是读书，就是和我上床。我几乎要以为跟我上床只是像她那些试卷一样是她每天的功课。

之后发生了很多事情。多到我光是回想就会觉得疼裂。

可是，我们就像注定了一样，分手了。

我们如履薄冰地维持着关系。依旧打打闹闹却也有些小心翼翼。

那段日很不好过。我被着结婚负责任，她又面临考无暇理我，我既放不下她又怕将来迟早都没结果，却还是偷偷摸摸地帮她联系大学，请人照顾她…我都不知自己再那些有什么意义？

我整个人都呆在那。

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我已经不想多说，只记得，她默认了多人行的恋模式。我初初知的时候很生气，把私藏的枪支弹都用完了，家里的沙发墙古董被我打得满目疮痍。所幸我发火气的地方是私人山庄，要不然只怕又会惹来麻烦。我发完火气后，就疲力尽地躺在地板上，我想了很多。我和她兜兜转转了这么多年，究竟是为了什么？

回去。

后来。我就走了。

那时候，手机里多了很多暧昧短信。我知是静雅的。她想恋放弃我。我想过跟恋解释，但是她一副无所谓的样总令我怯步。我怕是自己喜她太多…很奇怪。我很怕这个。就因为我怕，所以我一直都没有跟她说。

可我日夜思念的人却站在我面前跟我的侄打情骂俏…

我在s市买了个房跟她同居。一起生活的日乎意料地妙。她跟我有很多差距，却带给我更多的新奇。我有时候看着她稚的样我都怀疑自己本就有恋童癖。我跟她一起看电影——《洛丽塔》，她踢我，说我和亨伯特一样可怕。

结婚后，对我而言就变得索然无味了。我跟静雅虽然同床却一直什么都没。我对她很愧疚。但是我没办法勉自己去什么。我既没有勇气面对恋又没有勇气告诉静雅事实。

结婚后过了没几年，我就又重新见到恋了。

我抱着她。在她耳边念《洛丽塔》的台词——洛丽塔，我的生命之光，我的念之火。我的罪恶，我的灵魂，洛丽塔。