我的生活又可以恢复到两年前的宁静，我从此可以摆脱掉一切方君带给我的无休止的烦恼。

但是，我兴不起来。

我的前全是方君的影，我的脑海里，我的心里全是方君的影，我甚至到了孤单，到了没落，到了从心底长的一无法排除的伤。

我在怀念她吗？我在为她悲伤吗？我在为我自己的一段伤透脑的情而伤吗？

你走吧，你走了才好，反正从此我也不你了，随你去吧！你想什么就去什么，你以后的一切都与我无关。

我在心里一遍遍重复着这几句话，但是我的心里，我的脑海里全被方君的影的满满的。我望着江，江不动；我望着两岸的山，山不动。我望着远江面上的一座桥，桥也不动。

我在江边一直从坐到下午三钟，我估计方君已经到家了，就走到街上，了邮局拨通了方君家下面的她母亲学校校长家的电话。接电话的是方君，她说她一多就到家了，路上都好，我嘴喏喏了几下，竟然哇地一声哭了声音。

好，反正现在随你去什么，我也不你了……

我嘴里翻来覆去地重复着这三句话，方君倒是很平静，她在那说你不要这样，我知我不好，有些地方对不起你，但是这些都是过去的事，以后有时间我还会来重庆看你的。

我了把泪，心里好受了一些。

你不用来看我了，最好再也不要来了，你来了我也不会再见你的。

我一说完就挂断了电话。

我在窗台上了一支蜡烛，把方君的照片从相册里拿一张张燃，一张张看着她的影变黄，变黑，卷起来，化成一片片黑的灰烬，从窗像黑的树叶一样，在重庆六月的光里一片又一片翻转着飘然而落。

我把我和方君的合影全拿来，把里面方君的影全剪下来，让那些和我一起时快乐的方君的影，也在我冰冷的目光中化成灰烬。我从书架上找一本方君送给我的书，撕掉非页里方君写下的字迹，扔在了宿舍后面的垃圾池里。我要清楚掉所有有关方君的一切痕迹然后开始新的生活。我的学生生涯还有一年，我要认真去上课，我要认真地读书，一同和同学们去吃饭，一同去图书馆，一同去看电影。我要把床的书再看一遍，我要像大一那样早起晚睡，用书充实我的生活。

重庆六月的光是炎的，我的手掌在火焰上面居然没有到一量。我的内心和我的，在伸窗的重庆六月的光里觉不到一。

……

而这样的时刻，我所经历过的生活

已变得执迷而狂。我所看到的

尽是些一次的前卫消费，

他们在我的后，犹如秋后的树叶飘零，或者

秋风唱着后现代音乐向着更。

然而，我却仍然关心着我的情，面的