病房里待着。灵儿走后我一直觉得很对不起她，我不知是因为对不起而想她，还是因为想她才觉得对不起她，每当想起她时我总是很失落，我有很多话想跟她说，然而此刻见到了却又什么也说不来。或许她还恨着我，因为从她的里我看到了憎恨，或许她还着我，因为从她的里我看到了意，然而一切都只是我的想象而已，我没问她，她也没告诉我。我告诉自己，灵儿已经不再属于我，我有女朋友，唯一的女朋友，就是贝贝，而不是她，然而每每这样想时我总会情不自禁地想到灵儿的好，我讨厌这样，我觉得我不能再对不起贝贝，不是怜悯，而是因为，我贝贝，只是如她所想的那样，或许我真的得不够定。

看着贝贝，我想起了很多很多，终于忍不住哭了。对不起，以前我过太多的错事，其实我一直想郑重地跟她说一句对不起，三个字很简单，说来很容易，以前我也曾给她说过很多次，每次她都原谅了我，说再给我最后一次机会，然而一次又一次的最后一次，渐渐的这三个字已经失去了原有的份量，价值，它不再隆重，显得轻浮。

我仍记得第一次见到贝贝时的模样，她微红着脸，拧着酒瓶，猫在角落里，独自一个人喝着闷酒，昏黄的灯光照下来，在她上渡上了一层模糊，格外的神圣，仿佛坠落在人间的天使，又像午夜勾魂的鬼，我情不自禁地坐了过去，她说了很多的话，我一直静静地听着她说，每到情之时我总会恩一声，她才继续泣着讲自己的故事，她父亲去了，她失恋了，她很孤单，她很无助，她很彷徨，所以她跟我离开了酒吧。

我还记得她在灵儿生日宴上看到我的表情，惊诧、愤怒、失望、难过…但她终究还是没有说来，所有痛苦独自一人承受了下来，看着她痛苦的样我很难过，其实我并不想这样，只是人生有着太多的意外，就像她不知灵儿会是自己亲妹妹一样。跟她往的日里我很快乐，她善解人意，她温柔贴，她浪漫真实，这让我觉很好，我这才发现原来自己所追求的情一直都很简单，我需要的只是一份真实。灵儿似乎就是一个梦，一个丽甜的梦，在梦里我们得真切，然而梦醒之后才发现剩下的只有虚无。

我发觉我对不起很多人，贝贝，灵儿，晓彤，胖，小，伟哥，宣宣…很多很多人，因为我，大家好的生活都了，变得不单纯，变得不纯洁。我很后悔，或许我来到这个充满望的世界就是一祸，从来没让人安生过。从前我总让老妈担心，现在我让更多的人为我担心。

考试的前一晚我让灵儿陪我去走走，灵儿犹豫之后还是答应了我，我很欣，咧着嘴笑了起来，我很久没有这样笑了，从前这样笑时灵儿总会说我笑得很净，她很喜，但她走后我再也发不这样的笑声来，有一天我对着镜练习了很久，面肌都变得僵，定格在笑的一刹那，伟哥却说我的表情很，我很伤心，我觉得自己已经不纯洁了，我都已经忘记了以前的那个自己是什么模样了。

灵儿看着我笑，也跟着笑了起来，笑得很开心。她说，我就喜看你笑，笑得很净，不过你可别想用这个勾引我，你是我夫。我依旧笑着，仿佛又回到了从前的纯真，我很开心。灵儿说她以为就是时间，时间让我们有了，然而她不知时间也会让我们忘记，我们在漫长的时间面前显得那么的渺小，无力。她说我们的是在第一次时开始，而此刻让我们的在最后一次拥抱中终止。我欣然答应了她，将她地搂在了怀里，我发觉我已经没有了曾经的激动，我们都心如