躺在草丛里，我静静地看着天，我逃课了！

“哦！”其他人没有再多说什么，毕竟这个年代家长的话还是要听的。

直到很多年以后，我放下了那段情，我再回想当时的心态仍然有一淡淡的甜。

有无奈地看着在书包里的信，所有人的信我都没有看，我不看是因为我不知该如何再和他们相，所以我选择了逃避。

“我妈妈不同意我在中学谈朋友！”一个很好的借。

我不喜那样，这个年龄段任何一个人的情都是纯真和无暇的！

只要他们的行为没有太影响我的生活，我想我是会帮助他们维护这么一段纯洁的情的！

我不敢想像那样的情景，也不敢想像他的拒绝，也因此直到最后他也不知我曾经那样真诚，那样虔诚地喜过他，一个少女忍着自己的羞涩默默地注视自己慕的男，因为他的开心而开心，因为他的烦恼而难受，为他的一举一动所引。

同样的情况，我自己不愿意听到拒绝，也不愿意去拒绝别人，有人或许会说，假想的温柔其实是残忍，但是我想说，在这个年龄段，所有学生其实都只是情的冲动，青期的朦胧，而且这个年龄段的学生都那么的脆弱，他们和成年人不一样，他们的情纯洁而无私，为什么要破坏这样好的情呢？为什么一定要打破别人心中丽的梦呢！

生活委员金霖又递给我一封信。

（bsp;我想我可能无法到，自己的态度可能会有细微的变化。而暗恋的人是非常纤细的，心中的那个人一个小小的神情，一个小小的态度，都可能影响到自己的受。

看着熟悉的信封，我无奈地苦笑，又是，情书吗？

现在的天空和当时的天空究竟有什么的不一样？现在的天空是不是更一呢！

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除了中阶段的唯一一次动心以后，我似乎真的很少对男孩动心了，即使有偶尔刹那的好

大概是父母的婚姻让我缺乏安全吧，总是觉得情似乎并不长久，但是朋友就不一样了，只要自己好，朋友可以是一辈的。

因此，我也不会去主动告诉别人，或许保留一份虚假的梦幻不失为一幸福。

只因为我突然很想看天！

所以在朋友和恋人之间，我选择了朋友。

他喜足球，我迫自己去了解足球，去了解ac米兰，国际米兰，尤文图斯……去了解贝克汉姆，乔、欧文……，那是一段完全没有自己的日，但是觉却异常地甜。

我不知如果我看了信，我的心态会有什么样的变化，我知自己不会去伤害任何人，也不会故意去责怪任何人，因为前世的时候妈妈就告诉过我，不要轻易伤害任何一个向自己表白的男生，别人喜你，别人没有错，完全没有必要去讨厌人家。但是，我无法把握地是我自己，我还能像以前一样毫无芥地对待他人吗？

我以前有过类似的经历……

“开菲，你不看吗？”武威有诧异地看着我将信件直接到了自己的书包里。

而我却一直不敢表白。

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我以前就一直暗恋我班的班长呢，一直持续到我读大学呢！

年少的我必定非常脆弱而，但是现在的我经历过各的历练之后，已经能够面对各的挫折和伤痛了，也能承受各的拒绝，但是我仍然希望这个拒绝不要发生！

而我不想那样，大家都是朋友，为何要伤害他人呢？

因为我无法想像，如果我曾经慕的那个男孩走到我的面前告诉我，对不起，我对你的情不是恋人的觉，我们只能朋友！我会是怎么样的一受呢！

我后来一直在想，如果他知我喜他，总是避免和我接近我会怎么样？如果当时我对他表白他拒绝了我，我该怎么办？