可是不怎样，这一切有意义吗？他已经离开了，而我的日还要过，我妈也依然会每天人来疯一样地生活着，自由自在，一没有老年人的觉悟。

江离：“再说你，如果你恨的是他抛弃你不你，那你这想法就更可笑了。他养了你十六年，疼了你十六年，这十六年里他对你好不好？好吧？那么，他对你好了十六年，你却因为他的一个错误而恨他一辈……你还觉得委屈的是你？好吧，虽然我不赞成你爸爸当年那样，但是我也更加地不赞成你因为这件事情闹得父女反目！”

二十三岁，她成为了他的女朋友，两人相约白到老一生不变。

江离最后作了一个总结陈词：“总之，官小宴你就是个思想极端的傻瓜笨，还弱自私不会替别人考虑，我岳母能忍你到今天，也算是个奇迹了。”

我假装不认识他，是因为恨他，还是因为想报复他？抑或者是因为，我想让他心里更加愧疚一些？

我抬看江离，兴许是我此时睛太朦胧导致的错觉，我竟然看到他中有一闪而过的慌。

江离恢复了平静，轻皱着眉说：“咦，你怎么又哭了。”

二十五岁，他创业失败，堕人生的最低谷。

我恨么？如果我真的恨，那么我是因而恨，还是故意用一个念驱使自己去……恨？

二十五岁，他觉得自己甚至无力撑起自己的世界。

江离却审犯人一样：“你把抬起来，不许逃避，逃避只能让你更弱。”

要怪，就怪你自己没能力。

我妈说的也没错，放下别人，其实不过是为了放过自己。

我趴在车窗上，看着b市璀璨的夜景。

我不敢看江离，满脑混。

番外之江离

“我……”

我一遍遍地问自己，我真的恨他吗？恨那个会接我上下学，会带我去游乐场，会背着妈妈买零给我，会在妈妈的掌落到我的上时笑嘻嘻地把我抱起来的……爸爸？

呃？

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我因为情绪比较低落，所以任江离结完帐拉着我去了……后来我也没再提这事，也没还他钱，就仿佛这顿饭的确是我请的一样（女人，就要对男人狠一）。

似乎没有我想象得那么糟。

我沮丧地垂着，不置可否。

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更何况，我的童年和少年时代，他曾给予了我无法替代的温与关。

二十二岁，他大学毕业，遇到了她，一见如故。

江离：“恰恰相反！我岳母她老人家才没那么狭隘。她其实最担心的是你不能和自己的父亲搞好关系吧，她自己的女儿总是对自己的父亲怀着仇恨，你觉得这样的母亲心里会好过吗？”

我着睛，不说话。你把我说得一文不值，还不许我伤怀一下吗？

如果我恨，那么恨有多久？

二十四岁，他辞去工作，自己创业。

她离开时，对他说，江离，请你原谅我，我是一个现实的人。要怪，就怪你自己没能力吧。

十年了，“爸爸”这个词，在我的词典里已经有些生疏了，可是，它又是曾经那么清晰地存在过。

江离说的没错，为了别人的一个错误，而使自己陷痛苦，是真的没必要。

江离又说：“咱们退一步讲，你觉得你和你爸闹成这个样，你妈妈会因为女儿为她气而开心吗？”

“我……”我惊慌地看着江离，不知所措。今天的他很不一样。平日里江离都是掩藏住锋芒，即使生气的时候也不会太激动，只是偶尔皱一下眉。而现在，他仿佛全注了兴奋剂，两冒光，脸上的表情那叫一个彩生动，焕发着耀的活力，就仿佛辩论赛中的明星辩手。

江离无奈地摇摇：“你就会对男人用这一招。”说着，他招手叫来服务生，结账走人。

二十五岁，她离开了他。

何必谈恨呢。