不是也会和尉迟家的小如此快乐的度过呢。昨晚他还信誓旦旦的说会赶回来陪我。果然是骗我

的吧。虽然当时只在包厢内看见了他们二人的影，但是奔彩蝶轩大门的时候我也的确看见了盛装前来的尉迟兰

心的父母，以及白敬修的母亲方如韵。〃亲家〃双方有说有笑，不亦乐乎。幸而他们没有看见我，我想当时我的脸

一定很难看。白琴有心骗我到现场无非就是想警告我白敬修已经名草有主，要我自己离开他，不要再死赖脸的

纠缠他。可惜，主动权并不在我手里。

以前被他狠狠折腾的时候我无时无刻不在祈祷著这一刻的来临。然而，两年的时光似乎在潜移默化间改变了我

们彼此的觉。除去最初的恨意、恐惧，现在留存在心底的似乎还有一些眷恋。行否认自己的情是一件非常痛

苦的事情，正如书上说得那样，你可以愚别人却无法愚自己的心。白敬修的改变我一直看在里也放了心里

。病弱的时候当我拖著孱弱的躯依偎在他怀中我不是没有觉到来自他的温和关怀。当他第一次端著亲手熬的

粥给我喝的时候，我不是没有发现他手掌心里的疱，当他第一次拿著汤匙轻轻的去气送到我嘴边的时候

我也不是没有察觉他轻微的颤抖。然而这一切又能代表些什麽？难说他是为过去对我的残酷和暴戾而赎罪麽？当

初他不择手段的行将我留在边莫非只是他曾经的孩气的表现，就像对待一件新奇的玩有著烈的独占和

破坏一样。所以他才烈排斥著我和白修远的接。

或许，这一切都是或许。因为白敬修从来也不向我坦白他的心。就像白琴和林惜曾经说过的，如果是他不愿

意吐的事情他是死也不会开的。他把许多心事都藏在心里，的埋葬，我所能看到的他很有限，或许也很浮

浅。因为我们之间缺乏心灵的，所以许多情况下我只能通过他在我面前的情绪来猜测。他不对我说，什麽

都不说，我又怎麽会知。就连他已经有文定的对象也丝毫不对我。当我目睹他回应尉迟兰心的亲吻和拥抱的

时候我觉得一颗落雷刹那间砸到了我上。而心痛的觉现在才慢慢浮现上来。我觉得这份心痛并非因为我嫉妒那

个女人，而是因为白敬修对我的欺瞒。他骗我。我的心如是控诉著。其实他并没有说过他不喜女人，其实他并没

有说过他这次回白家不是去赴人约。只不过他没有说，他一直保持著缄默，所以我觉得他骗了我。

为什麽我明明在他的边却什麽都不知，对他来说我终究还是一个玩一个无足轻重的人，可有可无，兴

的时候就抱抱我，不兴的时候他会打我。等到厌烦不想要的时候他是不是就会毫不犹豫的舍弃我，甚至连一预

兆都没有，就像扔一个破烂一样毫无留恋。