那么今日呢，妻主的这句话，是说给我听得？抑或……仅是为了应付那些主夫们的说辞？

渐渐地，我开始迷失在女人编织的温柔里……趁着仍有分理智尚存，我不安地扪心自省，意料之外而又意料之中地发现，自己的心正以看得见的速度迅速沦陷……

越和她相，越无法将以前的她与现在的她重叠。

那一刻，我无法控制地回视着她，突然想起娘在娶二爹的前一晚，她将我叫到自己房里。

畅，没有丝毫迟疑与犹豫，认真坦率的神却让我很快便意识到，这不是一宣告，而只是一陈述，陈述的内容就是她以为的事实，仿佛天经地义般的存在，没有任何其他的意外与可能。

我自知非轻信之人，却在这么短时间里付信任，可以想象妻主到底付了多少。

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她就如同自己所说的，将我如珠似宝地捧在手心中，一切能让我舒心畅乐之事。

这一认知，自那次站在厨房外不小心听到她故作暧昧地劝爹让我一起上桌吃饭起萌生，到现在几乎毫不怀疑地确信……

心素。

我知，我一直被她护着，明里暗里，无数次。

多么理所应当！一个在黑暗中摸爬打、跌了无数次跤却总也学不乖的男人，在即将被绝望灭之际，前突然现一片刺目的光明，即便有一天这光会衰退、会消失……甚至可能连这光本都是虚假的，但谁又能真的克制住自己，可以不像飞蛾扑火般，义无反顾地一扎？

我开始期待每日傍晚的降临，因为不有多忙，她总

……她了十二分的心力，只是想让我过得好些。

刚开始是不可思议和无法确信。眉还是那眉，还是那，但狱后的妻主总有让人说不的违和，神情姿态、言谈举止似是而非，眉宇间却戾气尽去，整个人平和冲淡了许多，特别是她总用那带着探究与审视的目光暗中观察我，仿佛从未见过的陌生人，隔着距离，不带丝毫惯常地恶意与厌恶……我原以为这一切只是自己的错觉，现在看来，的确有什么在自己不知的时候不同了，最起码以前的“癞邹儿”绝不会在天寒地冻的三更半夜替个陌生人挖坑筑坟，尤其那人还是世人中的下贱男……

她将最后半块粮让给我，装一副早就吃饱的样；她故意在公爹面前抱怨说睡不好，然后光明正大地拉住我，不让我早起；她会嚷嚷着要沐浴，接着把大半偷偷倒我洗衣的盆里；她不顾我惶恐地拒绝，将自己一件半新的棉衣披到我上，然后对着我耍赖似的笑：“怎么样？现在就不是女人的衣服了吧？你也不用担心什么晦不晦气的。”

辗转反侧，越是告诫自己不要多想，越是焦躁无法成眠。

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就连记忆中掺杂着求而不得苦意的名，在她中念，也是亲切的、喜的、充满鲜活的生机与悱恻的温柔。

我不到。

我轻轻被她握在掌心的手，温的疮得发，刚想挠两下，却忆起前两日刚被她轻声训斥：“别动！这么大的人了，都不会好好照顾自己，若是再抓烂了怎么办？”

“我这辈想娶的人，只有你爹一个，我想呵护怜一生的人，也从来只有他一个。”母亲黝黑的眸一瞬不瞬地盯着我，一字一句说得极为认真。

那时的她端着一小碗熬成糊状的鲜姜，一边轻轻地替我涂抹在冻疮患，一边佯怒般对着我胡瞪，黑的眸里蕴藉着关心与意……

当时年幼的我本不明白话中之意，只觉大半藏在影里，神郁幽暗的母亲显得格外陌生和可怕。而直到现在，我也无法确定，当年那些话，娘到底是说给谁听的。