柯柯，你觉得什么事最可怕？

有时候，我甚至不能确定我印象中的那些事是不是真的，可能是脑坏掉了吧。为什么我年纪这么小就不记得事情了？每次要把想起来的事写来、讲来时，总觉得不对，哪里都有问题，好像过去是还原不了的。回忆和真实有距离，就像镜里的影和镜外的人。过去比记忆复杂。回不到过去，现在什么都没有，但又总得活着。

啦。信不信我真把你踹下去打地铺？他踢了我一脚。

你问的你先说呗。

我觉得可怕的是无能为力，对人，对事，对时间。你可能尽了全努力，到来还差得很远，连自己都骗不了。比如说，童年过去了，就算一次次回忆，得到的也只有伤，因为陪伴我的人再也不能现在我的生活里了。我改变不了什么，又没有足够残忍，能把过去的时间都忘记。

还不睡吗，又问这怪里怪气的东西。 [page]

历史与现实不总是那么好。我们只能面对，我们必须面对。

还好吧，就算讨厌也不是那讨厌。你还不错，至少待在一起不会让我不舒服，还愉快的。好了，到你了，快说。

，重新见到太时，觉它凄惨而虚幻。它照得我全，却仍摆脱不了寒意。

整个三号，我们俩都缩在小桌前写作业，因为明天又要去。总算把作文给写好了。互相看了对方写的作文，很累，躺床上了。

我看你没睡才问的。

我觉得是有人盯着你看，随时随地对你评论足。不知你有没有这样的觉，我想躲避他人的目光。所有人都有一标准，而且想把你成他们希望的模样，不你是怎么想的怎么的。如果他们有刀，说不定就会肆意地杀人，不符合他们标准的就杀，对他们来说那不是和自己一样的生命。他们现在没有刀，却依然可怕。不照他们的规矩来，过得不错，他们会祝贺，但仍旧盯着你。一旦你过得不好了，就可以证明他们有多正确。他们可以一天到晚别的事不，光等你过得不如意。他们的指指表面上是关心我、为我好，实际上不过是满足他们自己的愿望与想象。从不关注我是什么样，只关注我有没有成为他们想要的样。最可怕的是，我渐渐发现，自己会因为这些注视和评论而改变行为，避免被评论足。哪怕我知自己可能是装装样，糊一下，但回一想就觉得非常恶心。我了不想的事。这些事多了，我最后会变成自己讨厌的那人吗？也许早就是了，我从很小就学会了迎合大人，知大人们需要我有什么样的反应，我是完全照他们想要的方式成长的。那么，我到底是谁？

我有没有让你讨厌过？我问。

我们走到了一堵墙前，看到长长的名单，无数的名字。工作人员告诉我们，这些名字仅属于很少一分的遇难者。更多人的名字还在查找，即便过了那么多年，他们还在努力寻觅每个受害者的姓名。

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离开纪念馆后我们去吃了晚饭，在不远的一购中心。餐馆很多，灯光很亮，我没什么胃，觉这里离纪念馆还是太近了。柯柯找了一家店，店主来自台湾省，很客气地问我们吃什么。看我们吃得很慢，便来问是不是得不好。柯柯说：“鱼有咸。”我说：“我们刚刚从纪念馆来不久。”他，给我们加了个免费的果盘。

更糟的是，我觉得我的一言一行都可能会影响别人。就像你刚刚说的，我会使得别人去他们本不一定要去的事，无论我有没有这个愿望。所以我刚刚问你，我有没有让你讨厌。我觉自己成了你说的那扰别人的人。

我不敢看名单，怕看到和自己认识的人相同的名字，甚至是自己的名字。如果我活在那个时代，可能也会成为一个被刻在墙上，或者等待被刻上墙的名字吧。

你嘛……在我里，你大威猛，是球场上的传球大师和边路铁闸，天立地的男汉。我说着说着，笑了。

临走时他对我们鞠躬，说下次鱼不会得那么咸。我不知以后会不会来了。但或许我会再去纪念馆的。

别人因我而改变了，如果变好了那倒没什么，可更多时候都因为我变得更惨了……我不想回家，一个原因或许就是我