反复的咀嚼。糖和在腔内溅。我想到了，等我把它的甜味咀嚼殆尽，让它裹满了我的，被我糖纸里，或者随意地吐在街上，它就会在落下的地方生发芽，粘黏一切靠近它的东西，将自己和它们糅为一。或许生命就是块嚼烂的、黏稠的、被随便吐在哪个角落里的香糖，它无法控制地把边的所有东西和自己粘到一起，无论是灰尘还是杂质。

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没有迟疑地了。

“没有的。但我想问你一个问题。我记得你背过一首

“这两天我和很多人谈过生命。先是和一位重病的朋友，跟他讨论人有没有权利结束自己的生命。之后又和另一个人谈，他愿意用自己的一辈来弥补亲人的过失，毁掉自己都在所不惜。我前后的观倒很一致，人不能放弃自己的生命，无论于何目的，是自私还是无私。但我并不能拿多少令人信服的理由，只能想办法去打动别人。或许你听到了我的想法，会觉得它们实在是太幼稚了，不值一提。”

“那么，我问你，你觉得你需要被惩罚吗？即便是无心的过失。” [page]

“她被判了三年，虽然有缓刑。她家里的事一团糟，丈夫和女儿去世得早，条件也不太好，她又天天喝酒打牌，最后闹这件事。来以后，她发全白了，只剩下个儿，和我们一样大。”

“那么，除了接受惩罚外，你之前有没有想过自己还可以什么？”

你的愿望是什么呢？你生命的意义是什么呢？你该怎么生活？她说着，给我递过来一香糖。不急，你可以想想，放轻松。但要想清楚，我问的是你生命的意义，只属于你一个人的意义，不是其他任何人的。

“我不清楚，我也不知。”

我咬着嘴想了想，告诉她，我不讨厌。

“那你自己喜足球吗？喜文学吗？”

“不知。说实话，我搞不懂自己为什么会回来踢球，稀里糊涂地就去了。在上初中前，我有两年都没碰过球了。比赛也不看。”

这胆，而且……我不想当坏人。我错的事很多了，不能再错下去。那还能什么？让他坐牢、忏悔、赔偿？这些别人都过了，我呢？或许我是怕，怕我找到了这个人，就有机会把所有责任都推给他，让自己无债一轻。但我手上也有弦弦的血，忘不了。我这两天遇见了那个人，就更清楚地意识到，我与她没什么区别。我们都有罪，没法救赎的罪。弦弦回不来了，无论如何都没有原谅，没有任何补救了。”

但是，我没法确定弟弟是不是希望我这么选择。活着的人是没法真正想象死者的世界的。我不能把自己的意愿当成弟弟的意愿。而且，我就算在足球和文学上实现了自我，那也仅仅是实现自我而已。如果我把这当作救赎，是“满足了弟弟的心愿”，那我就是一个自私而恶心的人，一味地自我动。没有人有权利“继承”他的梦想，我对我的那一帮朋友都说过这话。弦弦不在了，任何人都没有办法去完成他的愿望（何况这愿望只是我们自以为是的想象），因为没有人可以代替他。他是人，是独一无二的人。世界上没有另一个弦弦了。我说。他的所有愿望只属于他一个人。

“最初，我想过让我爸妈狠狠打我一顿。可是弦弦走了以后他们再没有打过我了。边所有人都对我很好，甚至是有些过分地关照我。他们对我越好，我越觉得自己不上这优待。我觉得我也要被判刑，判多久不知，即使把最重的惩罚判给我，我也无话可说。但是什么都没有，一句责骂都没有。其实她也是这样，我们都没有领到应有的惩罚。现在想来，或许没有惩罚就是我们要受到的惩罚，我们注定要背着自己的罪过到生命终结。其实……我曾很多次地想象，想象自己在和弦弦说话，希望他能回答我。但你也知，这是不可能的。我什么都听不见。我也想过自己哪一天死了，见到他了，跪在他面前，请求他原谅我，就像今天那个阿姨跪在我面前一样。”

“我句嘴，那个凶手判过刑了吗？得到惩罚了吗？”

不错了。我就不喜踢球。我是踢过的，你猜不到吧。很小的时候，我发和男生一样，穿着短袖短，十二月，寒风彻。爸爸想把我当男孩养。我在风里勉地撑起，跟着他，练习传球和接球。不要用脚尖，要用内脚背。他这么教我的。抱歉，我怎么说起自己的事了。你要知，踢球也好，读书也好，那都是你自己的选择，不是谁加给你的。虽说你没有很喜，但起码不讨厌。而你的选择正好和弟弟相通，这是很幸福的事呀。她说。

“我猜，是你不清楚弟弟真正想要什么。因此，你缺少目标，不知失去了弟弟该怎么生活。或者说，失去弟弟前，你没有考虑过人该如何生活，不会去想生活的意义是什么。是这样吧？也正常，我们当时都是小孩，就连现在也是。不过，你去踢球，去文学社，是不是因为觉弟弟比较喜足球和文学？你想试着成为他的样？”