我想自己最对不起的人不是自己，而是哥哥。

我想不明白，便打算些什么转移注意力。扫地、洗碗、饭等等。

于是每天放学回去之后，第一时间便是把家务了，以此来消磨掉些许令人伤的时间。

若非如此，自己姑且还有着假装什么都没有发生的资格，随即继续打着亲情的旗号待在哥哥边。

“你看盈儿嘛，饭也是盈儿的，碗也是盈儿洗的，越长大还越不懂事了是吧！”恍惚之间妈妈的训斥声将我从内心世界中拉了回来。

基于此上，这初中生涯的开端姑且还称得上好。

直到这天周六的晚饭，连着叫了好几声哥哥后对方才从房间里来。

也许我的的确确是个罪大恶极之人，单方面撕毁了与哥哥缔结亲情的条约。

而在学校里，则有刘晓倩陪着我。

走到这一步并非我的主观意愿，我只是想待在哥哥边，没想过会发展成如今这个局面。

并不同于前叁年，曾经我还可以期盼着周六能在村等哥哥回来，可现在呢？我又该如何理与哥哥的关系呢？

但即便如此，我还是隐隐约约有一不好的预，就好像哥哥是在责怪我一样，责怪我为什么要喜上他，责怪我为什么要将我们之间的亲情毁于一旦。

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我哥哥，即便哥哥讨厌我，我也依然哥哥。

可不知为何哥哥却平淡的看向了我，并没有选择回应妈妈的话。

即便知哥哥讨厌我、即便自己对不起哥哥，我还是选择为哥哥说话。

边走边聊之下，这时间确实快了不少，不知不觉间便到了镇上。

可每当完这一切后，又总是会忍不住去想着关于哥哥的事。

“你这孩，现在就知天天躲在房间里！门一关，也不知你在里面啥！学习学习不见你用心，家务家务也不见你，吃饭也要盈儿喊，你要当少爷不是...”

讨厌、还是恶心、亦或者是不解？我无法从哥哥的神里读些什么。

相比于独自伤哥哥竟不在旁，还是跟他们一起上学内心较为舒坦。

于是晚饭餐桌上，妈妈开始训斥起了哥哥。

“学习累？天天躲在房间里玩手机能累到哪儿去？再累还能有我

如此看来，哥哥才最应该是那个受害者。

比起后悔走到如今这一步，我更后悔自己竟让哥哥察觉到了内心的恋。

我有些庆幸这样的人能跟我同桌，不然以自己的格，未必能跟其她女生打好关系。

恬不知耻的像曾经那样黏着对方，然后装作什么都没有发生似的继续下去吗？

见此我赶忙说：“妈妈别吵了，哥哥可能是学习太累了！”

“我同桌告诉我的，他家是镇上的，就在那附近。”

对于哥哥来说，自己从小到大心照料的妹妹喜上了自己，不得已之下只能连同亲情一起斩断。

不知为何竟有及其复杂的心情，即便我再怎么假装平静的去喊着“哥哥”二字，对方始终还是对我到厌恶吗？

可每当放学回到空的家里后，心中难免有些伤。

于是，我也开始尽可能的躲着哥哥！就像酿下大错的孩选择离家走一样，无非是在逃避现实罢了。

短时间相下来，对方貌似是一个较为自来熟的女生，不仅长得漂亮，人缘际还很广泛，跟班里大分男生女生都能聊上两句。

基于以上因素之下，我渐渐不知该以何姿态去面对哥哥了。

于是不知何时开始，我们叁人渐渐变成了一起上下学的路搭。

关于这厚脸的选择，我并非不到。但害怕被对方拒绝、害怕对方更加厌恶自己。