我他，想要和他一起，不是一时半刻，而是白发齐眉。

在我看到易笙的妈妈的那一刻，一直逃避的现实就变得那般清晰，我抗拒不了。

我到底还是没办法自欺欺人到最后一刻。

歌声悦耳，我却只有满心惶恐，直到婉婉困顿的声音从话筒那段传来：“喂……哪个吃饱了撑的，大清早不睡觉当话痨……”

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不能。

了。”

车地面，拉刺痛耳的尖叫。

心里一动，前忽然扑许多画面，那些本应该牢牢锁在记忆的画面：

我以为自己已不在意，可以毫无忌惮的纵情一场。

然后，我看到她底自己比哭还难看的笑：“妈，我他，好、好他……”

我知自己这次真的吓到她了——那么别扭的我，最死撑的我，居然会情绪失控至此，真真前所未有。

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一个急刹车。

“是我……”我的声音几近啜泣，百转千回，最后竟只得一句自己都不耻的烂俗，“婉婉，我该怎么办……”

舍不得，放不开。

我又去了那个小荷塘。

我的情就像麦芽糖，黏上了，剃不去。

那个笑着说要个得上我的男孩如光一般璀璨的表情……

可事实上，我本就是个废，无论多少心理准备，还是没办法面对失去。

其间，婉婉来了几回，给了我许多杂七杂八的工作，还其名是宣传。她看上去很疲惫，应该是在百忙之中，是挤时间来的。

最后，我终于转过了脸。

我只能从她七八糟的安和拥抱中

那些珍贵的不敢摸的记忆仿佛正顺着指尖，毫不留恋地溜走，不我怎么努力也抓不回来！

“妈，他们说孩是自己前生的恩人，我想这一定是骗人的，因为如果有上辈，我一定欠你和爸爸很多……”

那么多年来，惟有它依然不曾改变。

因此，当婉婉披着一发赶到那个小河塘的时候，哭得鼻的我竟分不面对面站着的我们，到底谁更狼狈。

手指不住打颤，我从袋里摸手机，颤悠悠拨那串熟悉的号码。

我看到了一脸无法形容的痛心疾首，那是她被我爸打的时候都没有显来过的惊惧。

我目不斜视地看着前方，却始终没有看清那是怎样的风景。怎么也不住的是自己的嘴，开开合合，说个不停——

“我们没有避。如果有了孩的话，我会生下来。”

我惊慌失措，最后只能怔忡地望着过往最的“专座”，那里载满了我和他的声笑语，也在我们第一次分手后存满了我痛苦、不甘的嚎啕……

我没法像小说中的女那般，说断就断，斩断情丝，从此江湖陌路。

仿佛了块沉甸甸的大石，压得我快要呼不过来。

“妈，如果我不幸福，那一定是你的报应。”

什么不在乎天长地久，只要曾经拥有，全tmd都是狗p！

我几乎每天都呆在家里，不肯门，不接电话，不开电脑，什么都不，只是无声地看着日升日落、麻雀争，星星艰难地破空而……

“妈，我会幸福吧？”

易笙青涩的吻；

你是我心的一刺

雨后漉漉的青石板地，温柔抚摸面的垂柳，顾自嬉戏的蜻蜓，一如记忆中的模样。

*

我终于知，自己不能没有他。

我抱着电话，跪在青石板上，哭得不过气来。

他一边调侃我，一边无比认真包着书的别扭；

最后，我还是没能改变——

生活还在继续，不会因为任何人、任何事改变或停驻。

“即便这是另一个相同的回，我也不会停下了。”

“妈，你生我的时候是不是很辛苦？不然你的报应为什么会由我来承担呢？”

……