我沿着长长的阶梯往下走去，手里还是地握着手机。整个晚上，我都在挣扎着要不要给他打电话。尽我的理告诉我：既然选择结束，就不要再拖泥带。然而我那颗疼痛到已经麻木了的心却告诉我：我好想他。

那两束光离我越来越近，我却由衷地到温，觉得那仿佛像是守护天堂之门的天使对我投过来的神圣之光。我站在那里，手中地握着手机，我忽然发现自己有一义无反顾，一固执的、无可救药的义无反顾！

我又去喝酒了，一个人。我不敢喝到很晚，怕事，所以才刚开始犯，我就从酒吧的昏暗与嘈杂中逃了来。我没有开车，也不想坐租车，于是我走地铁站。事实上，我本不知我在哪一站，也不知我要去哪一站。

我了一气，到自己的心忽然之间变得异常

在这样一个寒冷的冬夜；我觉得自己的心脏也变得冰冷。地铁站里来来往往的人很多，大多数人都脚步匆匆，就快要过农历新年了；凛冽的空气中；有一同时带着孤独与狂的因。我把它称之为，麻木。

从我边经过的人们脸上表情各异，我不知在他们看来我是怎样的，可我知一定好不到哪里去：脸苍白，神情恍惚。

这是一个天站台，人并不多，一月的寒风来，所有人都不禁缩了缩脖。

这个念起初只是一颗，可是随着那灯光的近，它就像杰克的豌豆一样，迅速蹿升为直通天际的型蔓藤。

我握着手机；站在那里，手指僵到发麻。

一个月前；我跟他分手了。这不是一件简单的事；但凡涉及到情，总是没那么快；我的情绪反反复复。尽是我提的分手；但我发现，更痛苦的那个……也是我。

一年前

我的前变得有些模糊，我知，酒终于开始起作用了。我整个人既冷又，甚至有些歇斯底里。我站在那里，看着夜之中，列车沿着铁轨驶过来，所有人都看着那两盏明亮的灯光，没有人注意到我已经泪满面。

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事实上，我觉得我已经开始在承担这个错误的代价了。在此之前，我从来不认为我会被情左右，我一直觉得只有内心弱的人才会无法控制自己——而我显然不是。但其实，人往往都太估自己了，尤其是在情这件事上面。

…你叫什么名字？”

在某一瞬间，我的脑海里忽然闪过这样一个念：要是他知我事了，他会不会难过，他会不会后悔没有选我？

我抬看着天空，过去的不停地在脑里旋转着：他棱角分明的下，狭窄的脸颊，向内凹陷的耳廓，的鬓角，鼻梁上隐隐突起的骨……所有的一切，所有跟他有关的一切就快把我疯了！

我为什么会成为这样的人？我为什么要扮演一个这样的角？我到底为什么要以这样一卑鄙又卑微的方式，去乞求一份该死的情？！

这就跟我糟糕的人生一样，走错了一步，就会发现举步维艰。

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事实上，我清楚地知我内心那丑陋的小小火苗：所谓分手，其实也是他选择。可是最后，他并没有选择我。

尾声

所有人仍然望着列车驶来的方向，没有人看到我往前走了几步，脚尖已经抵在了地砖的边缘。

我觉得自己的双已经麻木，我好想把手机狠狠地砸在地上，然而在酒和寒冷的双重作用下，我的手指本不听使唤。

所以我才会那么痛苦。因为尽提分手的人是我，但实际上被抛弃的那一个，也是我……

可是，可是……我心底有一个声音在说，就算你再想他，这一切还是一个错误，一个荒谬的错误，一个从一开始就注定是错的错误……最后，你会发现代价有多重。

一羞耻向我袭来，与此同时，随之而来的还有一绝望。