我妈曾经说我傻，她看到我事事都由着南威，妈说我太没有主见，说我以后肯定会在这上面吃苦受罪的

写到这里时我有些写不下去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮的场景，他长驱直时几乎将我一击即中，我甚至验到了和丈夫无法达到的，这觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的里一样。我想到肖亮负我的那一年，虽然表面平静，但其实内心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨的人合缠绵……

个案访谈：换妻日记（5）

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待情的态度。

2003年4月27日星期日晴

今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。我给自己倒了一杯红，裹了毯陷沙发里，我想让自己赶快昏死过去，最好永远不要醒来……

今晚没有月光，我心静如。屋里也没有开灯，楼门停着一辆垃圾清理车，有清洁工人把楼门的垃圾往车上装。我不知南威在某一天会不会看到我写的这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，但有些细节想忘却也忘不掉。

我们还有情吗？

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

个案访谈：换妻日记（4）

那晚在我和肖亮的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫着张梅的名字。我并不在乎，把偏向一边，报以理解似地坏笑。

我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好，她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。其实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自发而烈要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，因为他俩还在讨论。昏暗的角落里，张梅说你们决定，我随便。他们三个都这样说。

我觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。

我还是持和南威睡，要不然真的不习惯。南威、肖亮都同意了。我和南威回到房间，理所当然地发生了一丝不快。我不是那自私任而又刁蛮的女人，我责怪南威不顾及我的受，责怪他为什么带我到这地方来，玩这游戏，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的。我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我。我背过去，双手抱肩，发寂寞地垂在前，我泪满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独。

不知为什么，那一刻我居然有些嫉妒张梅。

我突然有一悲哀，情绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一新的睡眠的觉。

女人总是有些，我很怜她，就像怜自己。于是我让南威抱着她，我则在后抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说来而已。我贴在他的背上，觉他背的温度。这个我熟悉的温的怀抱，我不忍离开。很长时间张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一，又跑了去。张梅去以后就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤的影。我和南威还有肖亮都在安她。