可是，一四五天过去了，灵打上两次以后，她迟迟没有来看我，我被晓芬由椅车推着却是度日如年，我心中想着灵，你为什么不来啊？我心中近日加剧思盼着她。但思盼终究是思盼，而一切却都是空无。我想灵这阵没来看我，或许是她的确没有时间，或许她的每一分时间都用在了我所欠上的医疗费上。她在为我拼命挣钱还债。如果是这样的话，我是多么有负于她啊。我想，我欠她的债，又是何时才能够还呢？在这一上，我却不知。因为，我真的不知我这只的康复时间，由此，我厌烦着我在椅上太久。随着时光飞逝，我的心每时每刻都在为自己所面临的境在痛苦折磨着。当然，我的痛苦折磨，我却不能直接全然表白于灵。我想灵厌烦我提钱；肯定也厌烦我说自己的痛苦折磨；由于我的痛苦折磨；她会把它看成是自己的痛苦折磨。所而这样，我又怎能把自己心中的痛苦折磨，全盘到给灵听呢？这我就不能了，我的痛苦折磨，我也只能沉积于心中，让它日日地加剧。即使灵在与不在我的边，这将都是这样，我无可奈何我自己。我的艰难困苦却无法摆脱所发生的潜在事实，在治疗期，我的境也只有别人来扶持，我面临自己的现在，也只好在中忍。我期待着自己的一天天康复，很快能够站起来。若能站起来的话，自己就可以挣钱还债，减少灵的一切负担了，可下，我的思盼和期待却是徒劳的，我现在必须熬到那个时候，可要熬

她打我成功手术已后十多天间，她几乎只来看过我两次，第一次是手术的第二天晚上，她足足陪了我一夜。等晓芬来了，她便走了。第二次是手术的第八天晚上，这一天晚上，她也陪了我一夜，但没等晓芬来，她便走了。从灵来看我的时间少上看，这说明灵把自己的时间安排得很，她在为书店卖书吗？这一上我没有问及于她，也没有问及晓芬。反正，我的灵中知，灵在为我挣钱还医疗费。我从这上想想慨，但难过中又觉愧疚可怜，我堂堂的男汉，凭什么享受，有什么资格享受灵为我创造幸福，真该死我这不争气的，如果不是我这不争气的不好使，也不至于像现在这样，我的整个负担都让灵一人撑着啊。因而这样，灵不在我边，我惦记她，心也碎了。我真好疼她，好烦她噢。由此，我期盼着我早日康复，我想我的一切医疗费用，都应该由我承担。我拖累灵的时间不要太久，太久了，灵会被拖垮的，而这又是我与心不忍的。在这当，我问了晓芬书店的事情，我问她灵现在是不是在书店卖书。她告诉我，说书店里的门，在我动手术的第二天早关了。我问她为什么关？灵不好在书店卖书吗？她说灵说书店是我们的。我们我们，她灵为我付了那么多，为什么不提她自己呐？由此，我为灵的崇而难过，我难以想像，灵是这样只为别人，不为自己的人。我从中对灵动极了。我对此也不得不要求晓芬，要她同灵好好相下去。晓芬还好，她向我默默。同意了我的要求。我因此到安，我心中明白，晓芬和灵和睦相，这是我自此以来所希望的，此后将会有既定的事实了。这使我情意厚，并且沉静下来。我想，咱们的相互之间再也没有从前的那情上的伤害了。真诚相待，这就是幸福。为此，我切盼着这幸福的到来。我等待着灵来到我的边，我同灵说个明白。

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负债累累了。由而，我为这忧虑着，沉烦着，愁苦着。然而，我的这些愁苦，沉烦和忧虑却不好说给灵听，因为灵她已曾几次对我说过，在她面前不要提钱的事情，提到钱，她会较难过的。所以这样，我不想再伤灵的心，让她难过了。可是，她不难过。我却要承受着难过，我难过着灵把心中的忧烦和愁虑沉郁于心中折磨，在这当间，她时时刻刻在为我的医疗费用心啊！

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