可是，我这样想，也这样了，晓芬和却并非因为我把泪咽下肚去，把悲苦地埋藏于心中，而减少悲苦，她们渴怜切盼我的，不仅仅是对我的哭，而是好长时间的悲诉。她们不能失去我，更不能没有我，她们要与我相依为命。可想，我是她们的主心骨、脊梁，她们需要我，我对她们太重要了。当然，在常人里，我说我对她们重要，这是自以为是，这是一极奇空动无实的夸张，可如果是这样的话，那么

既然无必要；既然灵的父母他们不能告诉我灵的下落；既然我一下本无法见着灵，灰心而失落的我，还有意义再在灵的附近，这样无期地呆下去，茫然地等着灵在我面前现吗？这显然是不能的了。对此，我想回到我的住去，我想见到晓芬和，这样，对我来说，也是安，对她们来说，也是放心吧。所而这样，我就回到我的住去了。

你在哪里啊？灵！为此，我见不着灵，心中难过，我背开了路人，哭了，我的泪为灵淌，灵要是有个三长两短，要是有不幸的遭遇，这都怨我啦，谁叫我过去的不幸坑了她啊！由此，我对灵负疚沉重，我对她所酿成的后果，对已无情地责难着。可是，我现在失去灵，灵的下落不明，这却是靠责难解决不了的。我怎么办？我现在怎么办啦？我在为此责问，但是，我的责问，却是徒劳的，我知自己现在本无法找到灵。灵的音信，对我来说，这是太渺茫，太渺茫了。可在这渺茫的时刻，我又不得不想到灵的父母他们，我知他们是知灵下落的，只是他们心中图谋，不把灵的下落告诉我而已，从而，我想再问灵的父母他们一个明白，但又无力迫他们告诉我这个明白，因为，我对他们的野蛮到生畏，我生畏他们再对我无情地殴打。这样总还是不知灵的音信，我问灵的父母有无灵的下落，这便是无必要的了。

第十六章：再遭劫难

我回到住的这一天天已晚了。圆月从东方升起，星星在天上闪耀；五彩缤纷的霓红灯，已跃在城市的每个角落。当时可算景辉煌可观，但我却无心享这奇妙的一切，因为灵的音信，无论何时何刻则让我的脑海沉凝在忧怜的愁思之中，我的心，装着她，在装着她，这似乎无论怎样的情形，她都不能在我心中消失。可想，我这沉重悠悠的心境，只能自己知。我不能让任何人知，特别是晓芬和，我不能让她们知，我也更无权让她们知。因为，我们离家走，至今已有一个多月，在这一个多月里，可想她们为我何等地悲苦，这我心中明白，既然明白，我又怎能把我心中现在的悲苦，再转加给她们呢？我不能！我不能这样！我不来。

近日她在我面前款款嫣然地现。这样，我在灵的父母他们走后，我还是继续呆着灵的家住宅的附近，无论黑夜和天明，我都在观察着灵的动静，夜晚我观察灵家的灯光，白天，我眺望灵家的窗。可是，一天两天，一个星期又过去了，我哪里还能见上灵啊！灵她终究没有回来。我痛思之下，问行人，问邻居，问灵的要好朋友，他们却都不知灵的下落。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

所而，当天晚上，我回到住见到她们时，面似平常，而晓芬和见着我，却难免她们的悲苦，她们惊喜中，晓芬抱着我的，抱着我的双，悲苦地哭了。晓芬说，她以为从今以后再也见不到我了，哭得很伤心，见妈妈哭得伤心，她便哭得更厉害。而我见她们这样，心中悲苦，想哭，却把泪咽下肚去，把自己的悲苦地埋藏于心中，为不增加她们的悲苦，我也只能这样，这样，我也许才能使己的心好过，她们为我的心，我算没有辜负。我要让她们受，我灵，但也她们。我要让她们量，这相互关系的，我的心里是达到平衡。我想这样，是完，我既对得起灵，也对得住她们。