当时我其实很庆幸，在我忙得天昏地暗的时候，狗还能找到人跟她一起去玩，而不是陪在我边看我写小说，那样她无聊，我也倍压力。

一些改变正在发生。

当坏的改变潜伏在好的改变里面，过度乐观、自以为是的我慢慢踏了泥沼。

二哥哥很想你46没有主人的奖杯

每个礼拜在《壹周刊》上面写的小说连载，我都是一鼓作气写好几个礼拜的分量，去后，就集中神在下一本书的故事上。等到稿量快要见底，我再回过来写这分连载。

由于这分连载不是小说，而是我的真实人生，所以我要的不是幻想，不是设计铺排剧情，对我来说只要把事先列在一份叫「二哥哥很想你备忘录」的档案中的事件表，照时间序列挑我想保存的东西写下来，再扣掉即使发生过但我完全不想回忆的分……

每次被通知《壹周刊》的连载稿量见底，我其实都很兴，因为我真的很想puma，借着写这个故事我可以将puma偷偷带回我边。杂志版后，我会撕下《壹周刊》的故事页，开一个小时的车去看看puma，将那一张故事页折放在它边。

「二哥哥在写你喔，放心，把你写得很可啦！」我摸摸它。

只是很多人会问，你的记忆力有那么好吗？

我的记忆力也许比一般人好一些，但我之所以能够牢牢记住生命中重要的事件、人、场景甚至是对话，我总是说，是因为我常常回忆。

真的，太多好的事我难以忘怀，许多动人的画面我想忘也忘不了。

单纯将我回忆过无数次的那个自己写下来，不难，但我已经有快一个月没办法好好写这分连载，据说搞得杂志编辑很张，拖稿严重，让负责画的人大概也想掐死我。

我极度逃避回忆我人生中最痛苦的分，每次打开电脑，坐定了要写，就会产生恍神的灵异现象。

那些事，这三年来我可以不去想，就完全不去想，大量残酷的记忆被我踢到大脑的角落，积了灰，布满尘。

我想一把火统统烧掉，又办不到，因为那些都是我的人生。

我无法否定，只能把视线撇开。

我几乎没有想过失恋这件事。

不是因为我以为这辈我再也不会失恋，而是失恋本没什么大不了。

失恋，走了个女孩，那痛苦我尝过两次，一次比一次难受，但我都未曾否定过自己，相反的，每个女孩的离去都茁壮了我灵魂的某个特征，让我成为现在的自己。

傍晚听到狗以镇静的语气跟我说，她或许快新的男友了。那时我还躺在床上，刚从一个非常怪异的噩梦中惊醒，冷汗透了全。

明白了狗的认真后，我先是哽咽地告诉狗，提醒她无论如何，就当作是对我最后的同情，请她记住一件事，然后便无法克制地嚎啕大哭，狗安着我，说她一定会记得。

我继续哭，挂掉了电话。我最不习惯的就是被安。

那天我冒并发急胃炎，上吐下泻，我决定回台中租屋养病。