若不是天意安排我去成都参加竞赛活动，我真的没想过要和少梅见面，或者说是没有像现在这样烈的愿望。到成都的第一天晚上，林培和带队的老师都在边，我没有丝毫的机会。特别是林培，就是邵安在我边的一个卧底，自从上次东窗事发后，我向天发誓：宁可相信世上有鬼，也不相信朋友林培。

除了看邵画画，这半年几乎没有能让我集中力的东西。包括她面红耳赤地和我争论“我们承受，我们拒绝”。我坐在圆凳上，很难统一我的观。明明举一大堆例是为证明人所特有的拒绝，结论却落到邵认定的承受上。争论下来，我自己觉到了累和索然。一般情况下理智只承认看得见的东西。邵的左手总是霸地叉在腰间，她常常把握笔的手伸得很远。光线不太好的时候，笔一丢她就不了。墙上的画，我天天看都一个样。可是我已经习惯了她的笔尖离开墙的一刹那，习惯了她微微侧开让窗外的光充分照来，习惯透过她的背影去看待她不易觉察的微笑和不安。我真希望时间永远死亡在我们的住房。可是漫过我的我的睑，我不得不另外换一个姿势。

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我仿佛看见邵坐在岸上。

大雨过后，狼狈的城市又恢复了气定神闲的往日风貌，楼大厦经过了风雨的洗礼，越发俊秀了。

夜，一如从前。

无释放的青第一分（25）

记得我上初中学时，逃学一般是在夏日的午后，太懒得不肯下山坡，老是站着不动，我们从没有玻璃的窗翻去。穿到学校外边的小河。河不，搅的人多了，半节课时间，浑得让人讨厌，在我们班上，我年龄偏小。这一先天不足导致我经常被人逮去压到底。直到我应该说是懂事后，我仍不相信，除了空气，这世上还有另外一会让人窒息的东西。

院里组织了一次计算机的跨地竞赛，我过五关斩六将，成为前往成都的参赛代表，和我一同被选中的还有林培。邵听到这消息自然兴，又要给我壮行，特意准许我陪她喝两杯。她端起酒杯又不喝，再三警告我，成都的野不要采。我频频说：我不采，我不采，我保证不采。

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第一次考结束，我带着少许的失恋和满腔落榜的苦楚，哀哀地坐在长江边发愁的那个傍晚，茫茫然的，还是不懂得什么是无望，什么叫难忘。从那以后，每逢下，我总喜躺在上，不呼，不游动，让自个儿慢慢地下沉，下沉，直到爬过我的我的睑。

就像今夜一样。然而，如果说多年以前我的下沉是因为理想或恋的破灭，那么我今天的下沉却只是由于自己对自己的虚伪了。说起来，过去那些颠三倒四的日，真值得怀念。毕竟啊，那是可以不考虑结果地生活的时光。我下虽然也是在四周的黑暗中下沉，可我的每神经都在告诉我，我在离我们住房不到一千米的溪里泊着。我本无法忘记邵在我的想像和愿望之间摇摆。

上帝！我是怎样虚伪地受着邵的存在，我的生命退缩到残缺的岁月。

承受和拒绝以外，我们还讨论什么呢？我努力地想，苍老的秋天就这样悄无声息地过去了，初冬的星光远远地游着。我真想悄悄地底去，就这样不了了之地结束我们的情。我清楚记得抱着浴巾走住房时，我还有意无意地多看了一。虽然门关着，门后边还有门帘，可我想看见的我还是看得见。

（bsp;9月25日，上午比赛就结束了，我轻松地为西南大学争得了荣誉。带队的老师对我刮目相看，激动地说了不少好听话。下午宣布我们可以自由活动，26日返校。这对我来说无疑是个天大的好消息。我想，我上就可