淌华丽细腻的忧伤。就像没有第二个人会说天空是褐的，而我却看得它掩藏起的大片寂寞。

可是我已经不再去看天空了。在这个尘土飞扬的城市已经看不清天空本来的模样了。小时侯我总会趴在窗台上看天空里成片的星星。我一直相信星星是能够数清的，可是数着数着就睡着了。现在我很想找到牡羊座在哪里，看看那个我的星座是不是很神秘的样，可是天空里真的只剩下可以数得清的几颗星星了。任我望得睛生疼也只是漫无边际的褐。我想她一定变得更加寂寞了，因为一个她的孩却不愿再去看她了。

所以我只是偶尔地看看窗外斑驳的树影晃动，用所有的时间思索，然后在纸上留下我丽的字迹。

我写一手很漂亮的字，只是平日混淆在一大片的自己中丧失了本来的模样。第一次给小蓝写信时，她说你的字很张扬，包着烈的望和愤怒的忧伤，但却是丽的。

我是一个对于写字有着异常灵的孩。很小的时候每个星期背着墨迹斑驳的大书包去上书法课。教我的老师是个发白的老爷爷。他总是笑眯眯地摸我的说好孩写得不错。一年以后我被调了提班和许多大哥哥大一起写字，只用半年的时间便写回来大大小小的一堆奖证。到现在离那段时间很久以后我还是喜握起笔时踏实温的觉。所以我蹲在场角落里用一枝小木在柔的泥土上留下字迹。那时我把蜷缩在一起，一笔一画地写漂亮的英文，致的歌词，或反反复复地写一个名字，久久地不愿站起来，像个安静的、幸福的、贪婪而寂寞的孩。

于是我一握起笔就开始不停地写，写很长很长时间，再把它们敲在键盘上，发单调空的声音，一直到手指一冰冷下来，僵到无法活动。

我是一个非常非常怕冷的人。天气秋后微弱的降温便会让我的手脚变得冰凉。我总是坐在床上支起膝盖将脚藏毯里，手里捂着一只细细长长的装着的玻璃杯静静地发呆。我很这个姿势，一个寂寞的姿势。我想起莉香在每个凌晨两总会用这样的姿势想起完治，脸上轻轻浮起笑容。

我坐在漆黑之中透过十九层的宽大的玻璃眺望这个城市的夜。远的万家灯火星星地亮成寂寞的形状。我望着许多的灯光不断地亮和熄灭，在这变幻玄妙的夜里。一直望到睛疼痛，一直望到杯里的没有了温度。然后我将它们一脑下去，听咙里发咕嘟咕嘟的寂寞的声音。这些冰凉的清总会将我从胃痛梦魇中惊醒，持续不断地痛下去。我只好将自己蜷缩在被里牙齿在手指上留下很的痕迹，泪滴滴答答地落下来成一片。然后我慢慢地舒展开慢慢地睡去，像一个受惊的孩。

现在我依然会用寂寞的姿势坐下，望窗外夜中的灯光望到很久很久，依然喝没有温度的冰凉的，任胃痛把我折磨地无能为力。

我总有着一些不可理喻的持。