泡！”老人正帮客人介绍。

“不是灯泡？这上面不画着么？”我问。

“嘿，这也不怪你，是我们包装得太差，太象灯泡了，你再仔细看看！”老人笑了。

我拿起一个小盒仔细一看，不禁大吃一斤！这哪是什么灯泡——你猜到了——分明是男！

“原来是成人用品！”我叹，成人用品也到超市来搞促销，说明咱们人民的生活还是很幸福地。

“这可不是你说的那成人用品。”老人家有生气了。

“那是啥？”

“是啊？这叫播机！！！”老人喊起来。“谁都他妈不懂，这东西我都介绍一天了！”

“播机？这属于农用机械的范范畴？”我更加觉得有趣。

“错！不是农用，而是床上用品！”老人说。

“床上用品？怎么用？”我奇怪。

“把这个东西在你的jj上，这样它就会自动引导你去认识愿意和你发生关系的女，并很快上床，在上床的同时，这个播机就会把一料播此女的。”

“是什么？大豆？还是梁？”我问。

“是人。也就是我老人家的！这成活质量，一个月还能生存，所以受率可达百分之百。”老人家得意。

“我靠！”我一听说生气了。你以为你是谁呀？让我帮你传递！

老看我生气了，说“你一定想知我是谁？你想的什么我都知，告诉你吧，我是上帝。”

“七～～～！”我被气得笑来，“你他妈是上帝，我还是阿弥陀佛呢！真不要脸！”

“我知你是阿弥陀佛！”老人笑着说，“可你也得听我的呀！你们所有男人播的不都是我的么？”

“你怎么证明你是上帝？”我问。

“你把解开！”老人说。

解就解，我还怕你这个。把一解，脱下来。

这一脱就发现不好了！我的jj不见了。

老人一抬手，笑，“看，在我这！”说完一挥手，那jj又回到我。

我登时惊一冷汗，知此人确实就是上帝了。

“你吓死我了！原来你真是上帝，不好意思刚才对您太鲁莽了！”我歉。

“没事，你们这些孩都这样。你已经是我的第2999999代孙了！”上帝宽容。

“对了，你是上帝怎么还来促销？”我问。

“唉，现在经济不好，正赶上全球金危机，不景气呀，我这上帝的日也不好过，白天上班当上帝还好，到了晚上回到家还不是平常人一个？所以天天在家挨老婆骂，说我没用，就这样，我才不得在这租了个小摊……”上帝搓着手，不好意思的小声说着。

（bsp;“原来如此！这没什么，大丈夫能屈能伸嘛！”我开导他。