房间里沉睡了整个下午。我知应该是妊娠反应，如此嗜睡容易觉疲倦。的确，腹中的孩应已经快两个月，反应日益明显。我消瘦，反胃，吃不下东西。只是匆促跟随莲安行，沿见始终还未曾得知。

醒过来的时候，房间里一片昏暗。窗外是城市的霓虹天光声，但我与沿见，脸脸相对，却似乎无可言说。然后他便下了泪。他说，良生，我们分手吧。

我说，为什么。

你离去的日日夜夜，我反复思量。我能够确定自己对你的情，但我现在也已能确定，我自是不能让你甘愿，良生。也许是我们彼此想要的东西不同。也许我亦知你要的是什么，但是却不能给你。

我不愿意伤害到自己，良生，你可以认为我只是一个脆弱而又自私的男。我亦已打算与素行结婚，并移民国。她等我多年，我并无冒险心，只想要安稳的下半生。我们打算下个月就动。请原谅我，良生。

请原谅我，良生。我下意识地把手放到自己的肚上面。此刻若请求他，应该还是来得及。是。这个在咖啡店里用旧的羽球盒装了一束鸢尾给我的男，这个英俊沉着的男，我亦是知他的珍贵。我们曾经这样地彼此渴求，然后在一起。

但是，一定是时间和地不对。我已经决定要把恩和从寄养的保姆家里带回来抚养。我不能拖累他。我的生活，已经超乎他的心理承担之外。也许连我自己都未曾清楚，莲安带给我的映照，让我看到自己的心，那一定是与沿见理想中的妻蓝图不同的心。自有它的决定。

我与他的，真的是不一样的。仿佛两个隔岸相望的人，再多留恋，亦无从定夺。

也许就此放手也好。

我说，沿见，你无需我的原谅。你给过我那么多，我很知足。

我的确是知足。他对我的恩，不是一天一日，而是这两年来的日日夜夜。在他的寓所里让我栖留，给我，给我安定，给我照顾。我从来都会记得他的好。自小我就是心存惶恐的人，别人对我一分好，便恨不得还他十分的情。我是这样竭尽全力的人。只是因为知这世间人情冷漠，故珍惜一分分的意恩情也好。

他去意已决，并不是对我的情里没有。而是这不会是绝对，依旧会有计较与揣。但这是很正常的事情。他是真的曾经过我。只是这抵不过对他自己的。所以他便决定收回这。

任沿见一直都是这样理，清醒因而有些残酷的男人。一早我便明白。即使他善待于我。他最的永远都会是自己。其次才是别人。

恩和（13）

我去医院了产手术。