大概意思就是我妈的格有多好人品有多尚人有多温柔丽，我妈的沉稳到我上变成了纠结沉闷，而且我一也不懂察言观事一也不灵活，自以为明其实就和我那二愣爸爸一样笨得要死。

真是的又扯远了。我刚遇到顾杨的时候他是真好看真简单真羞涩也真光，当然也可能是我的错觉，那时候喜他的女生不比后来少，我们那学校好的，漂亮女生也多，而且都是有教养有才华有样貌有家境的优质女，盘儿亮条儿顺，当然我也不比她们差就是了，我是占了近楼台的便宜，要不和他暧昧这些年的可能就是别人，也不知我这是幸运还是不幸。

这样想想到现在还放不下他的我实在是贱得可以，周易说我心太太重情，我想周易有时候还真会安人，我是什么样我自个儿清楚，心重情都是话，贱懒蠢才是真相。

有时我也会想顾杨并不是完全不喜我，要不他也不会和我你来我往那么些年。估计还是不够喜，没遇到让他真正动心的人，刚好我条件不错还喜他喜得要死，他闲得无聊就和我玩玩儿，我就是一块肋，之无味弃之可惜，在真正的山珍现之前他吃着解闷，后来苏音一现，我这上不了台面的菜也就可以收拾收拾往下撤了。

我和周易刚在一起那会儿就跟我妈说了，我妈兴，说我终于长心了，她说周易这孩靠谱，不会亏待我，如今他和任倩走一块儿去了，这要怎么跟我妈解释还是个大问题，她倒是不会为难我，但她心里肯定觉得很失望，我妈对我真重要的，我不想让她失望。

周易觉得我妈嫁给我爸就是鲜在了那啥上，我说周易你别是对我妈产生了什么悖逆的情了吧，你要真是这样我爸能揍得你生活不能自理，最后周易对我的回应就是抡圆了胳膊的一掌外加一句傻，我简直哭无泪，他那老娘们儿人格现得一儿征兆也没有。

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当初觉得周易对我的评价一都不客观，我觉得我完完全全地继承了我妈的温柔貌以及智慧，虽然有些排异反应但也不影响我正常发挥，最佳的例就是我看透了顾杨对我的情以及周易对我妈的情。

刚遇到时，他不怎么和异说话，也不会像后来那样和她们逗趣，腼腆得，笑起来光又可，我就在那段时间不知不觉喜上了他。

如今想来果然是当局者迷，我这样毫无自知之明还自以为聪明绝的人，没被玩儿死真是我的幸运，一想到当初顾杨一边装着对我情脉脉一边在心里冷旁观我的痴缠和自以为是，我就觉得心里闷闷地疼。

取向正常的女，我能上一个吊儿郎当的老娘们儿？没可能吧。

估计也是周易在她面前装得好的，一直都是一副五讲四三正苗红好青年的样，我地觉得我妈被周易这小蒙蔽了，于是试图向她揭穿周易的真面目，她反倒觉得我不懂事不会看人，不过她还是比较尊重我，也没真我，就是开个玩笑，看我没这意向后来就没再提这茬。

总之我想说的就是我妈很看好周易，周易也很敬重我妈，所以当我某天特别忧郁地告诉他我觉得我遗传到了我妈的而且我觉得这在我上似乎有些土不服的时候，他无所不用其极地对我这样的自我认知行了残酷的挞伐和否定。

那时我正是情窦初开，他又那么好，我对他的喜与日俱增，要知滴穿石绳锯木断积少成多千里之堤毁于蚁什么什么的，总

我妈说我不识货，说周易那才是踏踏实实事的类型，不会成天四放电，他冷脸一摆再多的狂蜂浪蝶也能被他冻死，我觉得我妈真乃神人，竟然能把这些和周易完全不沾边的特质安他上，周易的冷脸都是撑来的，你跟他面前放个绝世大女你就能见证奇迹的发生。