虹桥门网bsp;第47节：准备着陆（9）

“你怎么会这么问？”她反问我。

“我知这不关我的事，但是我很好奇你是不是也有过这瘾症的经历？”

“我有没有这经历对你的课程有影响吗？”

我觉我落了圈。如果我说是，我的心理健康跟你是否也曾是酒鬼息息相关，那么似乎我的心理健康不关我的事了；如果我说不，没什么不同，那么她会反问我又为什么要问那个问题。于是我给了她一个广告文案式的回答，我模棱两可地说：“我只是突然想到了这个问题。我对这‘情绪’治疗还很陌生，所以我就老实地把自己的想法说来了。对的错的，好的坏的，相关的无关的……”我耸耸肩，笑起来。

“这是个好主意，”她说，“你的这不自我编撰是很正确的。”接着她又说：“那么，你去过匿名酗酒者会议了吗？”

我想，我得更要住我的嘴，小心说话了。

我回到了家，发现自己心里摇摆不定。我觉得自己是多余的，我思维涣散，停滞不前；心神不宁，又没有力气。沮丧？我又想到了那幅心情图。我想我是有害怕和想家，或别的什么，也许是孤独吧。慢慢地我知怎么回事了。

我是想念酒了。

我想念它们宛如想念某些人，我觉自己被遗弃了，或者是我自己当初走了某暴而互相辱骂的关系，但现在突然又想回去。因为此刻的回忆使我觉得，实际上没那么暴。在复原院时，他们告诉我这觉很正常，他们说心情好后就不会这么想了，他们说这就像家人去世时的觉一样。

（bsp;我一觉醒来，暗自庆幸我没梦到更多。然而这轻微的快，使我意识到我这次没有喝酒，没有宿醉未醒，这是不喝酒令人愉快的一面。

我在办公室里一整天都在努力让自己现实，以前让我恼火的事情我现在也一笑而过；我开始练习接受现实。我开始回复打来的电话；当我被叫去为别人写文案时，我也不像以前那样大骂去，而是一反常态地说没问题。

午饭时间，我和格瑞尔一起去了一家沙拉吧。我用波菜叶、生椰菜、跟火柴一样细的南瓜条，还有一小勺低脂酪拌了一份沙拉。我像一个拼命在减的小女孩一样，柔柔弱弱地吃这些寡淡的东西。这段时间以来我减掉这么多重，真让我觉得奇妙，我现在几乎要瘦到包骨了。我现在每天一百个仰卧起坐，一星期去健房四次。如果你是住在纽约的同恋，你不去健房，渐渐地你就无人问津了。

格瑞尔看到我的午饭，轻蔑地拿睛瞟我。她也拌了份沙拉，不过她的堆满了熏和酪。“你怎么能这样待自己呢？”格瑞尔似乎对自己如此善待自己很满意。实际上那是因为她又又瘦，所以少了顾忌。不过她同时还是不满足，一直认为自己不够瘦而苦恼。

“没关系，很容易，”我说，“如果我能到不喝酒，那其他任何事都太小菜一碟了。”

我开始学着品赏不同品牌的矿泉了。evian太甜，volvic清，pndsprings也还不错，而deerpark喝起来有塑料味。