瑟的人就是我”。神父对我说：“我的孩，你安心吧，杀他的人是我，不是你。我欺骗了他，他发现了。”我不懂这话是什么意思，也许神父想宽我。我不能释去重负的本原因是：我亚瑟，竟然误打了他一耳光，而且是为了乔万尼。我与乔万尼一起革命的宣传工作，钦佩他的才，但还没有到他的地步。亚瑟肯定有些吃醋。我在两情方面成熟得晚，那时本不懂一个男人——更不用说两个男人对一个女人的情。我也没有意识到自己其实是喜亚瑟的。当我知误怪亚瑟，心里难过得要命，才意识到失去了自己的人。要不是因为当时父亲病重，我也想投河死掉算了。父亲见我憔悴不堪，带我离开伤心之地去了敦。乔万尼追到敦，要娶我。他的确很我。但我答应嫁给乔万尼是于痛苦，而不是情。因为乔万尼也为亚瑟的自杀到负有责任，到痛苦。我们的婚姻好像是对亚瑟自杀的献祭，我对玛梯尼说过，“是双方共同的苦痛把我们结合在一起的”。我的生活实在太糟，真的是破碎不堪。与乔万尼结了婚，我到对不起他，因为对他没有，我的在死去的亚瑟上。可以想象，乔万尼在夜里抱着我赤的，没有的激情的，为另一个所的人而苦痛的，他会有什么受。后来，乔万尼因革命活动牺牲了。我觉得他是故意不小心，因为他觉到我委于他不是于，而是同情。对他的死，我也到负疚。我一向小心为人，却伤害了两个我的男人。这是我的过错？我和乔万尼结婚第二年就有了一个女儿，她生后不久就死了。我真不想讲这些。后来讲革命故事的人总把我说成是一个忍的革命女，这完全搞错了。我是一个女人，我为自己的痴疯狂过，也为自己的痴忍到现在。同志们都觉得我是很明智的女人，在讨论革命工作的策略和计划时，脑很清醒，而且能守德原则。可是，在虻要我帮助他偷运军火时，我明明同他在革命与暴力的问题上意见不和，还是同意了。我自欺欺人地要他向我保证：“这桩事情不跟任何行刺或是任何暗杀发生关系”。我当然明白，偷运军火来不是为了搞行刺或搞暗杀，又能用来什么？我主张温和的、“天鹅绒式”的革命。我明明反对暴力革命，还是答应虻帮他偷运军火，说明我因为他而放弃了自己的政治原则。我的同志们全都看错了，我其实是一个极端的女人，一个痴得颠疯的女人，为了少女时候的而极端、颠疯。我上了虻？不，我一不喜这个人，只是隐隐觉到，他就是亚瑟，他没有死，他回来了。为了亚瑟，我完全丧失了判断力，违背自己的德原则，而且——当然，这也是没有办法——伤害玛梯尼。我一直不明白，虻为什么不告诉我他的真实份。从他的手的动作，我看到熟悉的小亚瑟的动姿和表情。我起疑心那天，去图书馆查了资料，南探险队的时间与虻的亡经历吻合。我一直收藏着几件令我平生伤痛的小东西：乔万尼给我的第一封信、他临终前握在手里的那束如今已经枯的、夭折的女儿的一绺细弱的发、我从父亲坟墓上带回的一片枯黄的树叶。最珍的是十岁亚瑟的照片，这是我生命的源，我的初恋。他那秀丽的孩气的多么可，脸上的线条是的、易受伤的，恳切的睛带有天使般的纯洁。我不能想象这颗灵魂、这个被我逐污秽、卑贱、苦楚的恐怖之中。我仿佛了他的内心，了他的，亲历受践的灵魂无可奈何的战栗和?

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