“焦急”、“不安”、“寂寞”、“太勉了”等等的觉都一起涌上心。

“对不起…”

我发现了一个事实，什么完的心，是本不可能被制造来的。

虽然如此，我还是想被合在其中。

“你不我了吗？”然后，我回想起了不安。

但是却心大意地忘了把“羞耻心”放去了。

神明创造人类，也给了人类各“心”。

“从这里可以放去吗…？”结果，极为烦恼的神明将“羞耻心”放在“那里”了。

两人相视而笑了。

“妈妈也再喝一杯嘛！”

我在到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯情的他。

“羞耻心”似乎非常的排斥“那里”。

神明接受了这项条件。

但是还真是不好找呢！

对我来说，最重要的就是“”。

我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。

“即使如此，我还是著你。”我希望你能够觉到我这份单纯的受。

全书完

但是，人类却已经成型了。

我发觉了只要在的时候，两个人就能够合而为一。

笔记上的记事到此为止。

自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会到痛苦。

那么该如何才可以把忘了放去的“羞耻心”放去呢？

多少的歉都不够，无法停止的泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。

在扣一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。

我原本我觉得很脏的地方。

“好啊！”

我绕了好大一圈才知家人、恋人、朋友的重要。

我一直不断寻找，从生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造互相契合的心的对象。

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尾声

“那我要立下条件，以后如果有其他的东西来了，我可以上跑来。”

原本，那里是用来排东西至外的。

“嗯，谢谢啦！”

有时候会想起来。

我我所的人的。

“如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。”我只能这么说，但是却没有这么想过。

我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会谢我，更何况我知她并不是真心的谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之后就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶，我还有什么办法救这孩呢？不可能，太勉了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。

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这时响起了一阵缺少“心”的声音。

有一个我很喜的故事。

“现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人痛的坏女儿也不见了。”

“爸爸，来，啤酒。”

的我是这么想著。

从现在开始，那孩将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经觉是自已的极限了。今后只想好好过日，开始将所有心力放在弟弟上，以我为母亲的份再努力。我迫切的需要神上和上的解放，要被送少年化院，或是从初中休学，还是毕业后上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。

觉得到被的人，也会其他的人。

我想抚你那丑陋的地方。