，但幼小的我，实在没有勇气放弃。

那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣父母。

我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善里，将那些伤害遗忘成好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的与关心。

但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。

她我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！

于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知我无力抵抗。她迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以去！”

我血受伤的心，从此真的留下一生的痛。

在和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。

哪怕，外面的世界，狂风暴雨中，再也没有屋可以遮挡；哪怕我的，面对寒冷冰雪，再也不能得到温。

放弃了家，连我曾经最的文字，都决定一同放弃。

因为她给了我16年的生命，一报还一报的天真和纯粹。我只能决定：把她曾给过我的，都还给她。

年少时，与恨就是这么绝对和烈。我以为，这样我就能离开得一轻松；我以为，这样我就能全然放下。在放下那些伤害的同时，也放下那些我曾经最的。这样，我才能两袖清风，问心无愧。

但是，我真的放得下吗？

我的生命，早已与文字为一，血相聚，不可离分。是文字让我在疼痛中忘记哭泣，在冷遇中忘记心酸，在寂寞中得到友情，在伤心时得到藉。我不以为，考大学是我追求的目标。但，对于文字，写书，那是我的梦想和好。

当那些可怜的、可的人在我的笔下被赋予生命，当我能用想象中的故事让他们哭泣或笑，当我也能与他们同喜共伤悲，我就知：我它，永远它。

无论走到哪里，不什么，我都它。

它是我的心情，我的梦，是我人生的伴侣，的和终。没有它，我没有动力；没有它，我不会快乐。

就像现在，我开始不快乐。我发现我无法分享心情、不能从分享中得到解脱，我开始不快乐。

但是，我能回得去吗？我能重新拥有吗？

青青校园，灯光星闪。

莘莘学的希望，不过是人地。