我看到了我的渺小、无助；我看到了我的落寞、可笑。

我累了，真的累了。百看尽，千奇斗艳，我却更愿意原本那个平凡的我，我再不要这样的叛逆，再不要这样的骄傲无知、自以为是。我不想象孔雀穿上衣去大肆炫耀我的璀璨夺目，它们都是不真实的、都是外壳、都是表面。我的内里布满了坑坑洼洼的伤痕，我的心上遍是孤独旅的风尘，我的面容沧桑着，理想开始模糊不清。我无法用虚荣和满足我的光荣意志，无法对我的所作所为讴歌唱。

未经思熟虑，无所事事的生活让人得闲，日常关于人生的思考耳熟能详。此刻将我的结论脱而：“为了现我的价值，现任何人都不曾看到的——我的价值

也心有不甘，声音稍大地辩，“也不全是。”

想到今日我纯洁的，在那男人的手下被肆意玩，我的心里，就漾起了千疮百孔的伤痛。我为自己不甘，同时痛彻心扉，羞愧难言。我的羞耻心，在责备着我的好胜心，它们在剧烈地争吵，攻讦内讧，却一方维护着一方的利益、不让寸土。但最后还是羞耻心落败，它柔地匍匐在好胜心脚下，颤抖着、撕心裂肺地开始忏悔哭泣。

“我知你累了，索，好好哭一场吧。”他在我耳畔呢喃，声音沉稳。

碎骨。这本不是我要的生活，也不是我梦想中要停留的世界。

“我真的，我真的害怕，”我靠在他的肩上，语气里有着脆弱的绝望。“你知吗？我以为这里很太平的、很太平的，”心生寒意，不自主地冷战，微微颤抖。

（bsp;他环住我，听任我的泪肆意沾上他的衬衣，任凭我十指残留不甘、愤恨地撕扯。我靠向他的躯，象毒气室的囚犯得到清新的空气，他的膛，呼着温又洁净的气味，希图能从中得到力量和温，得到理解和珍惜。

而他居然越拥我越，似乎乐于见到我这样对他柔弱的依靠。他什么都不说，只是呼烈而又急促，却应我默然的要求，将我地禁锢在他的怀里。

他灿若星辰的双眸来，抿的带着冷静，额布满睿智的细胞，闪烁着莫名的狡黠：“我来告诉你吧：你叛逆，想到这里来找寻自己。你找不到自己，所以来这地方找，以为自己不适合光明，给自己一个理由，去放纵，换个方式活一回？”

我原来并不适合这里。这里，是给那些真正内心笃定、对伤害沉稳坦然的人准备的。她们决不会因为一木丛中的伤，就拒绝这片黑魆魆的森林。她们有着大胆、血和执着的疯狂，她们玩得起，不怕受伤，如果男人敢玩她们，她们的心里会把那些男人，玩上千遍，以求内心的宁静和平衡。

而我是谁？我故作胆大，实则胆小如鼠。我经常张牙舞爪地奔赴黑暗，却在短短一个回合之后缴械投降、落荒而逃。没有人看见我抱鼠窜的狼狈，无人取笑我螳臂当车、自不量力，于是我被虚荣壮了胆，以为自己可以打败敌，赢得尊重。但最后的结局时，并不曾有小的战胜，却在今日遇到了致命的铁卢。

我泪不止，照现在的心境，即使哭个三天三夜，也不能发尽我的懊悔和惭愧。bsp;五十八从良5

“你不知，唐博丰，你不知。”我懒懒地赖在他怀里，自己不想用一力气，喃喃地，“你不知我为什么来？你以为我是为了钱？为了虚荣？为了炫耀？不是的，真的不是。”

他察觉到了，因此拥我更，“什么都不用说，我知。”

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我愣住，他说的为何这么经典，都说到我心里去了？