终于尘埃落定了，我终于在那个晚上见到了你。你没有变，还是那么美丽自信，但是却收敛了很多野性，变得随和又温柔。既是我喜欢的那个你，又比那一个还要成熟完美。我几乎不假思索也毫不犹豫，我就要你——我就要这样的你做我的妻子。

那个晚上我问你是不是还记得7年之约？

我问你还会不会嫁给我？

你毫不迟疑，用亮晶晶的眼睛看着我，那么坚定地说——你会。

我当时心里笑得直哭。我真的很想哭，但是我不想让你看到我喜欢得不得了的眼泪。热血涌上我的脸，我却连这个都羞于让你看到。我满心欢喜地自我沉醉——然然要嫁给我了，然然要嫁给我了……

我把最热情最完美的自己无私奉献给了你。我要做一个真正的男人，一个能让所爱女人满心感到幸福的男人。婚礼那天，我对你的宣誓一字一句，都将会融入今后你我的生命。我站在红地毯的那段，看着美丽到摄人魂魄的你，向我款款走来，我满心都在喜悦中颤抖，几乎要昏厥，但我不能，因为我要用我的灵魂完成宣誓——今生绝不背叛我吻过的这个女人！

浪漫而又激情的新婚之夜，你将纯洁的第一次交给了我。我是怀着怎样的激动而克制的矛盾心理，来面对那么纯洁无辜的你……

我在你身边整整睁眼呆了一夜，辗转难眠。我一会儿凝神看看躺在我身侧的你，一会儿又难以置信般地转过脸去，背对着你。你睡着了，我听见你温柔又均匀的呼吸，感到自己挨你那么近，在黑暗中我轻轻地拥住了你。

接着，是你赐给我的一个又一个美妙的夜晚，肉体的欢愉只是一种快乐的宣泄，我内心中巨大的波澜壮阔的快乐，却不会那么热烈地表现，我静静地爱着你——

怕强烈的、带占有欲的感情让你窒息……

我想淡淡地去爱去关心、让你感到长久的幸福和安宁……

永不厌倦……

可是，我的孩子不明不白地死去了，他那么弱小，明明来到世界会得到满心珍惜、疼爱他的双亲，但是他再也没机会见到了

——他也是你的孩子啊，然然。

这是我们如胶似漆的婚姻里，爱情的结晶，是我那忠贞的热爱和你那漫不经心、几乎是无意识的柔情蜜意所凝成的孩子。那长久的两年岁月，我不想要他，是因为我认为你自己——就是一个需要人疼惜和关爱的孩子，我想把自己所有的爱和关怀，都只留给你一个人。我不想看到你的错愕、无助，让你突然间成了母亲、失去自由、手足无措。婚姻给予一个女人的归宿，应该是成熟、幸福，而不是责任和束缚。你从小就没有自由，你一直渴望那种不现实、美好得象兰花飞絮一样的无拘无束，我不想一桩婚姻让你认为：我把你栓住了，因此而恨这场婚姻、恨我。

我宁可看着别人的孩子满心嫉妒、看到别的快乐父亲而满眼艳羡，也不愿——让你在没有任何心理准备的时候，背上母亲的责任和包袱。

四十二忏悔无声5

在我的世界，有你就不再孤独。

我以为爱情只有默默的付出、全心的投入就可以达到心灵相通。我不计较回报，不计较谁给谁的更多，我只要做我最想做的，付出我最热烈的情感就可。

但是，我没有想到这不是学业，这不是术业专攻，我付出再多，也会无能为力。

我错了，我以为给你足够自由，就可以让你学会用理智选择，愿意用勇气承担一份承诺，可是我错了。

你终于用情不专。

我根本不用去问他是谁？也不用去猜孩子消逝的前因后果。

能让你这样义无反顾、不惜一切代价欺骗隐瞒我的人，不会是别人，一定是那个我有所耳闻、却从来没有见过，但随时都有隐隐担心，会重新回到你心里去的

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