人们想要的，永远大于实际上得到的，一方面，不能满足的望让人痛苦，另一方面，不知足却又膨胀了人的野心。如果这不是情，只是介于财富的选择，那该多好。bsp;四十三夜魂游1

涕泪加地去纸巾盒里取纸巾，目光在泪朦胧之后终于清晰。再翻到最后一页，有一句英文：

——不要试图找我，除非你真的、已经了选择。

（don’ttrytofindme；ifyoualreadywantmerealy。）

一矢中的地击中了原本已颓败不堪的思绪，柔纠结的原本就是已经极度寒的一颗心，不料这句话却再次勾起了内心已沉沉冰封坠落的情。

几乎是不假思索地拿起电话，拨通他的号码。

没有用手机，用的是家里的电话，是想他看见这个熟悉的号码，能够让僵的心涌一丝温泉般的意，能够想起来——我回来了，我正守候在这里。

觉心里有太沉重不堪，太暗难测的情愫，若他现在愿意听，我一定对他全盘托：我曾经的无奈、我曾经的矛盾。其实我有太多太多的不舍，那些是我在面对他时一样无法说的。我们都属于肯诉诸笔端却不愿用言语倾诉的人，因为齿也是一羞涩的官，而文字可以掩藏那些不愿被表现的东西。

言语因为一张纸了成功的*布，所以能无所顾忌、畅所言。

但我不愿再违心地藏匿什么，当一个人以前从不向你索取任何东西，但突然有一天肯对你开要求，将多年的情一个朴实的描述，那只能说明：他已经超了本能的极限，他已经放下了一惯常的姿态和立场。

我一个勇敢的人，愿意去坦白，也想勇敢面对。

没有回应，只有规律着却沉闷的回应，他没有接我电话，直到所有声音最后萎缩成尖锐的一声刺耳忙音。

我突然浑无力、颓丧无比，觉自己里已经没有一丝力气。曾经苦苦维护和持的东西，在我的概念里还不知名。我不知那是什么，但是总会在失去时才可能珍惜。如果里已经没有了灵魂，那么如何追求、追求什么都会变得没有意义。

一个消失了的影，一颗拒绝让我的心，就代表消失了的一切？

我原来是一个傻，傻得不能再傻的人。

曾经温情脉脉的房，渐渐在里变得清冷。没有这么沉寂的气氛，在温富足的里浸的世界已经忘记了贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音更衬得周遭的寂寞冷清。

是的，我在经年累月的满足里，已经淡去了缺少的回忆。我被平安幸运笼罩的生命里，已经失去了迎接苦难悲伤的勇气。我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的份。那过往云烟中独立和的自己，已经一去不复返。

我像被去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一肯瑟缩着开放的朵，在一夜寒霜袭来全面破败、枯萎。

拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般所有的冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾言已是泣不成声。