了小区，我走上灯光闪烁的人行。原本明亮的灯光，因为步行路上郁郁葱葱经年培植的绿树而变得灯影婆娑。如果不是因为心情沉重，这景在我里，将会是快乐的源泉。这条绿树成荫的路右侧店铺林立，闹非凡。夏天时我常和天龙一同遛弯，会拖他的手钻路旁的酒吧小酌，或者冲那家小时装店在里面试衣，乐此不疲。

这是真的，但是我不能再哭了。

我忽然惊觉——长久的包容纵容和保护之下的情，居然可以让一个人变得这么没用，失去了生活自理的能力。

门我就有后悔，衣衫单薄，肌冰凉。去了泽西那个鬼地方，时差气温都让人匪夷所思，猝然回北京后，居然是不会穿衣服，不知装、夏装穿哪件好。

这个理。

我不习惯，我本不习惯这样的这个房，这样的家。

没有，没有温，没有关怀，没有照顾，没有贴，没有保护，没有光明，没有笑。只是死寂的、孤单的、静默的、让人到那么窒息，那么绝望。

我穿了一件艳丽彩的上衣，衣摆因丝绸的质地带着飘飘坠的垂，下着一件普通款式的薄仔九分，脚上踏了一双细带凉鞋。

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我曾经的勇敢和冷静，居然消散无形。我现在依然可以毫不慌张，但却失去了灵魂真正的笃定。我在锦衣玉的层层包裹下，通过潜移默化地依赖一个男人，已丧失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜的那个自己，我沉迷于一个温柔的网里，已太满意于别人为我准备和提供的一切。

5月下旬的北京，常常被冷雨凄风突袭，白日开始有酷夏般灿烂灼人的光，但到夜晚却是冷风习习，仍然不肯放弃初的风格。

红尘总有沙过客，却也总有沉淀的

——索去放纵一场，哭个够、痛个够好了。txt小说上传分享

那刻我们心神贯通的一灵犀，似乎就在前历历在目。闭上把再次涌上心的酸痛压抑至心底。不，我不能再哭。

我不愿弃妇，可他不要我了，他真的不要我了。

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要痛是吗？

心里有暗暗的叹息，脑真是越来越弱智，连天冷增衣、天减衣这么简单的理居然都忘了。

四十三夜魂游3

觉自己真的很像三，在寒风中瑟缩着，腹中饥饿、衣不避寒。他是个孤儿，我却是个被丈夫抛弃的女人。徐徐走着，衣襟，袖起手看着过往店铺的商贾，每个人都洋溢着温的情的笑容，而我的脸上却是重重的冰霜，经年的沧桑。

我把盘轻轻地放下，松开了缠绕在指上的纸卷，微的血痂被撕裂离开肤时，带着瞬间烈的痛，但我下手狠绝，咬牙的一瞬间已将它脱落开来。

我已经习惯了别人为我安排，一旦失去这就班的安排，我就被打破了规律，事情都开始七八糟。

把放在一个边缘有着玫瑰装饰的骨瓷盘里，取筷慌地吃起来。却忽然一刻泪如雨下，泪滴滴渗我加了盐的煎，我却嘴里混地着满，忽然止不住地哽咽起来。那泣着颤抖着的，心里的疼痛和苦楚，将这刻的狼狈只展现给我自己。

瞥见路旁那家挂着大大霓虹灯clockseven牌的酒吧，我和天龙一次角后赌气走，在里面躲到半夜。天龙知我在北京人生地不熟，又是路痴，我绝不会走远，找遍了大半条街，最后终于在这个灯红酒绿中找寻到我。

换好衣服，拿起手袋，我对着门的穿衣镜冷冷地笑了。