不顾我哀痛的哭泣，她疯了似地过来掐我的脖，“我一辈为了你！为了让你人地！你这个忘恩负义的东西！竟敢说你要走？！”狠狠地将没什么力气的我拖向门，将我推大门，“去！你不是要走吗！？啊？！”

这样的角不知发生了多少次，自从我有初始的反抗意识开始，我无分文，穿着单薄的衣服，就那样一直在家属院附近的铁路线上走来走去。那条记忆中的铁路线，永远杂草丛生、荒草凄凄。用筑路石垒起的桥涵，是钢混泥土铸就的、没有丝毫生气和温、苍白荒芜的，却成为我风雨之中的临时避难所。。。。。。呼啸的风穿透了涵，我对着拱形的石傻傻地呆坐。。。。。。那灰白的颜，那是我童年中，记忆最为刻的颜。。。。。。

只因为那些伟作品的力量染了我，我读着《雾都孤儿》会哭，借钱看书、钱读书，只有在书的世界和所描绘的世界里，才找到了我人生寻的最初。。。。。。为悲惨甚于我的主角落泪。。。。。。憧憬那些比我更幸福的场景。。。。。。希望有一天，自己也能成为那些幸福者之中的一员。。。。。。

放弃生命对我来说是一勇敢，但在那没有希望的世界里，是谁最后给了我希望？。。。。。。

“我不是！我生不你这没有息的东西！”

有多少次，怔怔看着那呼啸而来的火车，我低注视自己胳膊上被扭掐得青淤的伤，忍不住泪满面。我曾经拥有一颗无助的、柔弱不堪的、多愁善的心，但我有的时候，真的想以孩般、初生犊不怕虎的勇敢，狠狠心，就要向那火车飞奔过去。。。。。。

她一个掌从脑袋上劈下来，恶狠狠地睁着说，

最初的血缘开始。。。。。。”

“我辛辛苦苦把你养大，就得到你这白狼的报应！”

“你走？你竟敢说你走？”她再次对我拳脚相向，原本的伤更加不堪蹂躏，瘦弱的骨骼让她咧起了嘴，只因为打我反而咯伤了她的手脚。

“！永远别回来！”

“现在就去！我不是你亲妈！找你亲妈去！”

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被打得遍鳞伤、最痛最伤心的一次，是对着她哭喊着质问，“你是我妈吗？你是我妈吗？！”

我不是在家里懂得的，所以我对的理解很片面、很偏激。因为不知生命本源之初的，是怎样的；我失去了寻找的源动力。。。。。。不知可以持久，即使多么动不安的世界、多么璀璨浮华的人生。。。。。。

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在那毫无反抗之力的童年，养母从不告诉我‘她’的存在，在那些恨铁不成钢的日里，毒打和谩骂成了家常便饭。而从我记事开始起，我就不明白为什么为、她带来这个二度组合之家的亲生女儿，反而不能得到她真心的疼。这世界上会有这样、一切以女的表现为的准则的母亲吗？

颤抖的声音带着无穷的勇气，石破天惊的喊声打破了世界的某平衡，震得那震怒的容颜愈发疯狂。

那时候，我是不知生命有存在的意义、人应该有活着的尊严的。。。。。。

一路上，过往的萧萧枯树，因车内的意而变得有了几分温情。我睛看着窗外，心绪早已飞翔得没有边界——

不符合她的要求的女，就不得到她的尊重和怜？

我瞪大了傻傻地看着她，如同那些年、幼小的心里所能表达的所有疑问，都在这一刻得到了答案。我捂着伤的地方，瑟缩成纤小的一团。

不能为她的颜面和炫耀添砖加瓦的，就不拥有尊严和人格？

七十七愿与君合7

“你不是我妈妈，我妈绝不会这样对我！我要走！”

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