克莱尔，我想再次告诉你，我你。这些年来，我们之间的，一直是汪洋的苦海中指航的明灯，是空钢索步行者下的安全网，是我怪诞生活中惟一的真实，惟一的信任。今晚我觉得，我对你的，比我自己，更地抓着这个世界：仿佛在我之后，我的还可以留下来，包围你，追随你，抱你。

克莱尔，还有最后一件事情，我一直犹豫是否要告诉你，因为我迷信地担心，漏天机反倒会阻碍它的发生（我知我很愚蠢）。还有一个原因，我刚刚让你别再等待，而这次，恐怕会比你任何一次的等待更加漫长。可是我还要告诉你，以备你需要一些力量，在今后。

当你读这封信的时候，我可能已经死了（我说可能，是因为谁都不知还会发生什么，直截了当地宣布死亡，不仅愚蠢，而且狂妄）关于我的死……我希望它简单明了，净利落，而且毫无悬念，我不希望它引起太多的纷。我很抱歉（这听上去像是绝命书，真奇怪）。可是你知的：你知如果我还有一线希望，还能继续留在这个世界上，我会死死抓住每一分钟的：无论如何，这一次，死亡真的来了，它要带走我，就像妖要把孩掳走一样。

去年夏天，我坐在肯德里克的候诊室里，突然发现自己到了一间陌生的房屋，一漆黑的过，我被一小堆橡胶靴缠住，闻上去有雨的味。在过的尽，我看见门边一圈依稀的微光，于是我非常缓慢、非常安静地走到门边，朝里张望。在早晨的光下，房间里一片亮白。窗边上，背对我坐着的，是一位女士，她穿着珊瑚的开襟衫，一白发披在背上，她边的桌上放着一杯茶，一定是我发了声响，或者她已觉到我在她的后……她转过，看见了我，我也看见了她。那是你，克莱尔，是年迈的你，是未来的你。多么甜的觉，克莱尔，比一切我能形容的还要甜。就好像从死神手里走来，抱着你，看着你脸上留下的岁月的痕迹。我不能再多说了，你可以去想象，当那一时刻到来的时候，你将会有全新的受，那一定会到来的。克莱尔，我们还会再见面的。在那之前，好好地活在这个世界上，它是多么丽啊。

我最恨去想你的等待。我知，你的一生都在等我，每一次都不知要等多久，十分钟，十天，还是一整个月。克莱尔，一直以来，我是个靠不住的丈夫，像个海员，像是那独自一人去远航的奥德赛，在耸的海浪里饱受蹂躏，有时是狡诈的诡计，有时只是众神灵的小把戏。克莱尔，我请求你。当我死去以后，别再等我，自由地生活吧。至于我……就把我放你的，然后去外面的世界，生活吧。这个世界，活在这个世界里的自己，请你自由地穿梭，仿佛没有阻力，仿佛这个世界和你原本就同为一。我给你的都是没有意识、搁置在旁的生活。我并不是说你什么都没，你在艺术上创造丽，并赋予其意义；你带给我们这么了不起的尔芭；对于我，你就是我的一切。

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现在天暗了，我也倦了。我你，永永远远。时间没有什么了不起。

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我妈妈去世以后，她把我父亲吞噬成一副空壳。如果她知，她也会恨自己。他生活中的每一秒都被她的空缺标下印记，他的一举一动都失去了量度，因为她不在那里作他衡量的依据。我小时候并不明白，可是现在，我知了，逝者并未曾去，就像受伤的神经，就像死神之鸟。如果没有你，我也不知该怎么活。但我希望能看见你无拘无束地在光下漫步，还有你熠熠生辉的长发。我没有亲见过这样的景致，全凭想象，在脑海中形成这幅图画，我一直想照着它画下你灿烂的样，但我真的希望，这幅画面终能成真。

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当我写这封信的时候，我正坐在后卧室里我的书桌旁，穿过后院夜中幽蓝的积雪，眺望你的工作室。万都披上了一层光的冰衣，寂静无声。这是无数个冬季夜晚中的一个，每一件事上的严寒，仿佛令时间减缓了速度，仿佛让它们从沙漏狭小的中央穿越，不过，那么缓慢，缓慢。我有很熟悉的觉，我被时间托起来，就像一个正在夏日里游泳的妇人，轻而易举地漂浮到的上面，这觉只有当我离开正常的时间后，才能会到。今晚，就我自己一个人（你正在圣路丝教堂，听丽西亚的独奏音乐会），我突然有冲动，想给你写封信。我想为你留下些东西，在那之后。我觉得，时间越来越少了。我所有的力、快乐、耐，都变细了，变少了，我觉得我无法维持太久。我知你明白的。

亨利二〇〇六年十二月十日