到边缘地带的事儿都是无可挽回的，任何努力或反抗都不过是一徒劳的垂死挣扎。

我整个人却变得恍惚起来，是呵，我回家能什么呢？劝我爸妈重归旧好？揍一顿那芬那小女人？婚姻上的问题实在是人世间所有问题中最麻烦的事儿。它麻烦就麻烦在，不是问题之中的人还是亲朋好友，都只能是个局外人。谁都无能为力。

但我妈最后还是自已把自已杀了。是割脉自

我真是那么恶毒的来想的。但这恶毒并非彻底的恶毒，多少还是带着良心的。在我妈真的死去的时候，我真的好懊悔这样说。

于是，我决定回一趟家，越快越好。

平时看小说杂志时，总是非常欣赏那些关于如何理和解决婚姻的办法，因为每一办法得都是那样的漂亮，漂亮得跟结婚一样喜气洋洋。可是，真正到了面临婚姻问题，才发现那些所谓的“办法”是不奏效的。离婚有几人能到离得漂漂亮亮的？真的就一个“离”字了得么？

在我心目中，一向、好面、对什么事儿都拿得起放得下的妈妈，对着左右邻居、同事朋友鼻涕泪、不吃不喝地哭诉个没玩，或整日摆一副痛苦不堪的面孔来给边的亲人来看。这样也没法解决她的问题。当然，问题的解决方法还是那固定的“离婚”方式，可我妈觉得离婚有儿便宜了我爸爸和那芬。我是我妈的财富，我爸当然也是啊。有哪个女人能坦然地到将自已的丈夫拱手让给别的女人的？所以说，我妈作为一个女人，她没有错，她有权捍卫自自已的婚姻……我爸错了吗？……我糊涂了，思想泛滥而矛盾重重。我妈用折磨自已的办法来折磨我爸。我爸开始有些张，到后来即使我妈真的爬到天台上骑在栏杆上喧称要楼时，我爸也无动于衷，不作任何阻栏了。

我不知谁对谁错。因为我爸妈他们都有自已的理。我对爸妈的婚姻问题显得无能为力。同时，在南京的这么些日以来，我一直都受着无能力的折磨。在那无力而又能的境地之中，我敢说，这痛苦恐怕算得上是人生最大的痛苦了，又是最棘手、最难办的问题了。

我想，依我妈那开朗地、喜张扬地、好的个，我家里肯定了。那个叫那芬的女人，肯定更没什么好过的。我爸也是。

我回家是临时的决定。这天早上，柳迎风刚走，我就起来了。事实上我一夜都没怎么睡好，睛闭着，心是睁开着的。我翻来覆去的想着三个人：我爸，我妈和第三者足的那芬。最后不知怎的，我又想到了那芬肚里的、与我同父异母的弟弟或者妹妹。有那么一会儿我心涌现一莫名的兴奋与望：要是那个同父异母的孩是个女孩儿该多好呵。

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回南京我本打算只呆两三天就回北京来的，可是，一呆就是两个星期。事情真地就如妈妈在电话里所说的一样。我爸并不否认。我爸都把女孩儿的肚大了，再怎么否认也是不可能的。

我甚至笑了。但我不清楚我是在梦里笑还是在梦外笑。

特别是看到妈妈那副面孔，或者说爸爸的自已也无法主宰自已的情形时，我甚至于情愿看到世界末日来临，情愿看到爸爸或妈妈其中一个死去。

打电话到火车站去询北京到南京市的火车的时间。回答说：10：30。我起来时已经9：40了。我匆匆忙忙了一翻准备，也没什么可准备的。最主要的是给柳迎风打电话，告诉她我要回趟南京，时间大约两三天左右。什么事儿，我没说，也来不及说，也不知从何说起。只是说，家里有急事，必须回去看看情况。电话没有听，我只能将这些通通地写在一张便笺上，便匆匆赶往火车站。我想，等回到南京后，我再给柳迎风打电话。