的影响而生起的。我们这些居住在城里的人的生活意志和兴趣取向，是离不开媒的。我因此而再也抵不住好奇的兴致，翻看了不少关于西藏方面的文字及图片，竟然从淡淡地喜到迷恋到向往。总结起来，迷恋的只是西藏的神秘、渺茫和那厚重的佛教气息。对于西藏的贫乏的土地和贫穷的人们的生活现状，我始终无法将“西藏”与现实的生活真正溶为一。

我以为我是个不怎么钱的人。我尽力鄙薄钱及鄙视人们面那印着看不见的钱儿的表情及睛里的光，我甚至连我父母的抠门儿也讨厌。门溜达时，全世界的人都把睛瞅着地面儿，仿佛地面儿也能生经济。我爸妈也曾瞅着地面就瞅经济来了——拣破烂。我爸妈拣破烂的那段日，我是表示理解和为之动和心怀激的，但是，我还是有一儿怕她们推着个破自行车、自行车两边儿绑着两个大竹筐在我和我同学的面前现。由于这个非正规化的“职业”，竟然不知不觉的得了“职业病”，这导致我爸妈无论走哪儿，睛总是瞅住地面儿，连到学校开家长会时也是如此。

我骨里还是喜质的，这跟我生活在这个质的社会环境有着天然的关系。并且，我还是有嫌贫富的。虽然我并不承认我有这个病，但我从行为上已经不知不觉的表现来了。比方说，我在富有的同学或人们面前，总是有不大自在；相反，我在家环幸境糟糕的人面前，显得非常自在，甚而有一不把对方放在里的觉。我知嫌贫富有儿不对，我想努力克制并改掉这个“恶习”，可是，等到我改得差不多、正自冥得意自认尚儿的时候，生活里的某个细节问题又让我重犯老病。原来，嫌贫富是一病，而且是一类似遗传来的病，比贫穷本还难治。遗传来的东西本就没法治。

这几年，由于忙于考试、学习的缘故，几乎忘掉了对西藏的向往。可见，我的心里还有比去西藏更更实际的向往占据了。那便是情。

内心孤独、空虚的人，是最把神和心灵寄托在一个令自已陌生的、而又向往的远方的境地的。我是这么想的。

这女人的狗的名字勾起了我的已经落尘的向往，但我的表情并未温和起来。

我被这女人的举动搞得有些生气了。我想，一个住着这样破旧的居室的四十岁的财皆空的女人，凭什么对我表现这样的恐惧来？！女人都是些虚张声势和的动。这就是很多男人不清楚女人的弱与温柔究竟有何区别。

我板着脸掉就走，声后的“汪汪汪”嘎然而止，接下来又传来砰地一声声响。

我到外面很随意吃了东西，算是把晚饭给解决了。最后还是到附近的歌厅里去了。唱了近十首歌，每首歌以十元价钱谈妥。因为制止了一件即将发生的打驾事件，老板倒也快，多给我加了二十块钱，以示奖励。像我所在的这样的小歌厅，没多少有钱人，都是些打工的、学生、年轻人，所以几乎没有人给我们这些业余歌手小费的。

我也遇到过要给我小费的中年女人。而且小费得足够我唱一整月的歌。这样的女人衣着比较光鲜，一看就是比较有钱的那；再细看的话，就是那除了钱什么都没有的女人。当然，她们来这样不起的小歌厅不是为了唱歌，而是来找长相俊、格健硕、年轻的男跟她们那事儿的。男人有钱可以找小女人，女人有钱照样可以找英俊威猛的小男人的。