挂钟里看来的。至于我手机上的时间慢了有多久，我不太清楚。我平时看时间一般都是看手表的，今天手表不在我的手腕上，不知是搁在寝室里了还是丢了，都无所谓。现在到都可以知时间。

我来来餐厅时，餐厅里的人不多。才五钟左右，晚饭没这么早吃的。我拣了一靠窗边的最角落的位置坐下，要了一杯白开，漫不经心地喝着，睛望向窗外，一副若有所思但又无所事事的有闲阶级者的样。每一个经过餐厅的人，隔着玻璃朝我望一，半是羡慕，半是鄙夷。

这样无所事事地坐着，实在是有些不大自在，但又不想到别去。起到餐厅门的小报摊买了一份报纸，心不在焉地，又坐回原。看看报纸的名字，才发现自已买的是一份晨报，不禁自我嘲笑起来。早晨和晨报上的内容都逝去得无影无踪了，我还在看晨报。涩地笑笑，睛还是落向晨报，呵呵，我只当是傍晚对早晨的回望或回忆吧？！于是，大致地看看报纸上的标题，也没什么可看之，无非是老调重谈，旧新放而已。现在的报纸大抵上都差不多，换汤不换药，不是战争就是家的琐事；匿名倾诉、百姓故事层不穷。但总的来说，都是一样的，因为都是以痛苦来作为故事的主线，里面堆积着失落、背叛、对现世的怀疑、对情与真情地否定……看多了，觉得生活中没有多少人拥有真正的快乐；看多了，倒觉得许多的丽和情，都是为了活下去而不得已才付的。

报纸尚且如此，人生也不过如此。报纸里缩着人的生活。我的心里突然一亮，仿佛突然明白现在的人为什么不快乐、觉得越活越空虚、越活没没劲儿的原因了。这或许跟文字有关。

我的睛落在报纸上，思绪却在随飞扬。我看看钟，不时的看，不时地猜想柳迎风这会儿在什么；或者想想她的某一句话，她的模样儿，她的微笑。我烦闷的时候，要想到或转移我的烦闷，我就常常去想柳迎风。这成为了一习惯。尽我想什么时候见到柳迎风就什么时候见到。想念一个人，其实跟距离一关系都没有，而是跟有关。

想完柳迎风之后，我又想起单纯，想单纯的丰满的，又在假想中想单纯怀八个月时的样和她为人母的样。二十岁不到就了妈妈，我实在一时难以想象这事会发生在单纯这样一个女孩上。因为在我看来，单纯除了丰满的之外，哪儿都还是个孩。想到孩，我自然又想起我远在南京的同父异母的妹妹。我拿钱包，我把我爸从南京寄给我的同父异母的妹妹几个月大的照片小心裁剪之后，夹在我钱包里。这会儿我看着我的妹妹，浮想联翩……虽说我听到不少抱怨，甚至我也抱怨过，与人相反而更加寂寞，但我想，我的这个同父异母的妹妹的降临是使我到快乐的。我心里从来就没有生过我这个小妹妹的气，我甚至激上帝赐给我一个妹妹，一个有着血缘关系的亲人。我真地梦都没想到我会多了一个亲人。

而且，我偶尔会在心里想念我的妹妹。这觉真好。来自亲情的想念也是来自于灵魂。

“大哥哥，你一个人在笑什么？”一个六七岁的小男孩偏着脑袋，眨眨着大睛看着我问。我看看小男孩，漂亮得简直像个天使。我有好多年没有看到过这么真实而净的微笑了。

还未等我想好该怎样回答这小男孩时，小男孩就又开始问我了。“大哥哥，你是不是在想白雪公主呀？”这话即使上恶听了，也会睛发的。