我看向谈初意，发现他的一双腹黑睛正对着谈初净微笑呢。当时我并没有在意，直到几天之后，我听说谈初净被诊断为疑似“非典”病人，被隔离了三天才放来，才知谈初意今天那么久不还嘴是因为已经想好了怎么整他哥哥的方法。

老板脸发黑，抓起一包我手里，我要付钱，他居然说不用，还亲自拉着我的胳膊把我扶到门外，使我好一阵受若惊——我已经喜到老板白送我东

“同志，那个是方便面，不是卫生巾。”老板好心提醒着。

癫狂地奔社区小卖，老板被我的朝气蓬震住了，虎视眈眈地看着我。

“没有？那就两包香辣味的好了。”我指着他后的红袋，“就是那，x师傅的！”

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我诧异，觉得这人真是莫名其妙，我一女的，难连方便面和卫生巾都分不清楚吗？于是我说：“对呀，就是方便面嘛，你认为香辣味的卫生巾我用得起吗？怎么的我也要用三鲜味的，比较不刺激嘛。”

起床之后，谈爸谈妈和谈初净各自上班去，谈初意据说今天休息半天，刚好送我回家。由于早饭被谈初净那只猪吃得光，我们只能另外找东西吃。谈初意提要煮方便面给我吃，都烧上了，才发现他家方便面没有了。

我想了想，现在的科技步如此迅速，简直就已经代表了先生产力的前方向，卫生巾这东西也许也开始加各香了吧。“老板，我比较保守，你拿包普通的给我就好，夏奈儿5号味的我可能不适应。”

我被吵得不能睡觉了，猛地坐起来大喊：“都给我安静……嗷——我的腰！”痛得倒的我再醒来的时候，发现那三个不速之客都用暧昧的光看我们，谈初净还一边□一边用力推谈初意的：“你这小，这么卖命吗，看把我们家浩然的腰都疼了……”

老板的目光一下就拉直了，半天才惊魂未定地回答：“我们这里没有红烧排骨味的……”

老板也不知中了什么邪，脱而：“什么味的？”

“你烧开，我下去买！”说着，我鞋一穿，本想生龙活虎地下楼去，可惜条件不允许，龇牙咧嘴地扶着腰，我一边一边下楼。电梯上，我唱国歌，顺便扭几下拉丁舞，让腰更加痛，以便以毒攻毒，只是效果比较不理想。一些老太太看见我曼妙的舞姿，说我得实在太好了，情地邀请我去参加她们舞蹈队，我婉言拒绝了，因为她们的是大秧歌……

我趴在柜台上，环视这里的货品，看看有什么味的方便面，忽然想起自己包里的卫生巾用完了，又不太好向谈妈妈要，脆买一小包预备着好了。这么想着，脱而：“老板！给我两包红烧排骨味的卫生巾！”

我心疼地护着谈初意，因为我发现这个人平时虽然很聪明，但刚起床的时候，脑跟我一样有不太灵光。“不是他的，是我自己闪到的。”

“原来你是在上面活d，我弟是在下面享受d……”谈初净更加来劲，居然当场yy起来，闪着星星，激情澎湃的。还没澎湃多久，忽然一僵，灰溜溜地闭嘴，闪到谈妈妈后躲着，探偷看谈初意的脸。

谈初意：“……没有。”

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（bsp;老板颤抖地装了两包方便面给我，我又说：“再来包卫生巾吧。”

那时的我还不知，谈初意其实也对我腹黑了一次，只是我发现的时候，已经来不及了。这事先不提，以后你们就知了。