可以在音乐里思考，幻想，整理思绪。但让我郁闷的是，这样的日我过了很久，思考还在继续，我仍到自己一无所有，甚至觉得自己很无能。最直接的表现是我依然要靠老爸给生活费，那些思考并没有在三年内带给我分毫金钱，那人还是那人，那山还是那山，那狗还是那条狗吧？这寄生虫的日让我愤怒，我不只一次地发誓要尽快改变这个现状，然而是这个现状先改变了我。

这无聊的日继续上演着，那些和我一样寄生虫，甚至比我还无聊，除了看别人的闹，找黄消化开涮之外，无所事事。也偶尔有几个乖宝宝，认真学习，忙碌着各各样的考试。有时我想这也许是个不错的主意，至少可以避开无所事事的空虚，然而那些无情的试卷，研究论题所带来的死寂也让他们到空虚，麻木，没有方向。唯一确定的是考上了会有个什么证书，那对找工作有好。

从复读那年以后，我就仔细想过那个问题：为什么我们除了考试之外，还是考试？那些分数真的就能证明什么吗？仅仅那些书本就能选优良人材了吗？我给自己的答案是否定的。然后我继续询问自己这无止境考试存在的理由，除了认为是社会游戏规则之外，我无法信任其他解释，也许它的存在不需要什么理由，只是很久以前就由先人传下来。据透过现象看本质这一说法，考也就是现代科举制度，换个说法也是意的叠加。就像白黑尽颜不同，但都是。

我不知是否我只能选择去考试才能脱离寄生的命运，这样的想法让我无奈，恐惧。为了减轻这思考带来的恐惧，我越来越渴望恋，也许两个人在一起可以摆脱孤独带来的不必要的思考。然而希望越大，失望越大，无奈我又是个极易情绪化的人，在我到极度失望而无法摆脱时，我选择了一极破坏的发方式：吃东西。

bsp;《谁扔下了我的肚》（4）

这绝对不是明智的选择，当情绪被恐惧满，自己捆绑自己，那些除了给我那可怜的安，剩下的都是悲哀。对于一个虚荣的年轻女孩来说，没有什么比失去漂亮的外表更让她沮丧，我陷了自己的“圈”，我的重开始不稳定，随情绪起伏而上下波动。当我看到某些赘时也会到相当郁闷，恐惧在那时袭来，好在过几天我能调节自己，吃吃素，又能瘦回去，对此颇安。只是这日加给脑袋太多的迷茫与沮丧，我的情绪不停动，像小孩吃不到糖果，哇哇哭。当然，我不会那样哭，我会选择吃东西发，然后安静，然后回。

（bsp;这日往前跑，心情复制，我们每天的禅就是“无聊啊”。一些人的，一些新无聊代替旧无聊。学期快结束时，圣诞节来了。一天晚上，我接到一个男生的电话。

“喂，我是夏彤，你是谁啊？”

“我是李旭，今天圣诞节哎，一起去玩玩吧？嘛老一个人溜大街呢？”

“我没兴趣和你溜大街，没事挂电话了！”

“等一下。。。。。。”

我没等他说完就挂上了电话，一会儿，一个陌生的脸孔站在宿舍门对我笑，我莫名其妙，让她来。她善意而小心地说：“请问你是不是夏彤啊？我是李旭的妹妹，这些东西是他送给你的，希望你圣诞快乐。”我看着她手里拿着的礼盒，一个玩熊的手指尖挂着指环。