闷多日，除了胡地吞卡路里，就是着耳机写东西，失眠与噩梦日益加剧，我到失去控制，除了avrivigne剧烈的摇赞我的耳朵，剩下的只有嘲笑的声音与无奈鄙视的目光。半夜疼的无法忍受时，我会把脑袋往墙上撞击，我缩成一团，用被裹全，仍然到寒冷，在酷的七月。我张大睛，摸索着床边的小灵通，给善童打电话。电话接通后，听着他一直说“喂，喂，喂。。。。。。”，我不知想跟他说什么，我该对他说我因为暴饮暴而变成母猪的事吗？他会和他们一样传递给我嘲笑的声音和鄙视的表情吗？我没有把握，什么也没说，等了很久，挂上电话。

看着膨胀的，我不知还有没有收留母猪的地方，如果有的话，应该是猪圈吧？去西安的望被削减，睛在碰到镜的瞬间，恐惧崩塌。我找了个借告诉善童我不能时去西安了，我不敢想象李善童看见这副的表情，是同情？是鄙视？是嘲笑？是安抚？我不想再想，我到这世上没有什么情了，只有睛的望，只有在某个状态时才会被接受，被欣赏，被抚。当我变成母猪时或者从母猪变成“女”时，到的是永远的孤独。仅仅是的变换，我就被谁的光否定。

善童为我没有时去西安到失望，但还是对我说了句：“没事，不时间时候，只要你来，我都在西安等你。”但我依稀到这份信耐摇摇坠。在我没有勇气继续母猪时，我走药店，这是我第n次来买泻药。我一次买三瓶，每瓶100片，说明书上要求1至2片，我一次吞掉300片，啊！半夜药片开始在独里发酵，第二天醒来，卫生间被我占用一个小时，一整天我数次蹲在桶上，弟说厕所是不是变成我家了。那些药片泻去我肚里的废，我到卡路里带给我的痛苦被削减，我如获至宝。之后经常去买那药片，用量越来越大，一个多月下来，我算算大约吞了5000片，我总是在吞完后去吞那些药片，吞完后躺在床上，着耳机，等待肚和药片发酵。我发现自己可以在泪掉下来的时候保持微笑，或者笑得时候掉下泪，我发现我越来越喜那首《笑着哭》。

暑假慌张地溜走，我又回到堂皇的校园。老师们的规矩越来越多，让我们5半起床跑步，说是为了锻炼我们的。而我们总在忽的状态下起床走向场，跑起“迷踪步”，然后一整天于这忽状态。如果不愿去跑步，就必须两块钱补偿费，累计一个星期缺席三次，上白榜一次。宿舍女生越来越安静，很长时间会躺在那里看黄小说，听歌，嗑着瓜。一天天地重复，我们谈论的话题由怎样恋转向怎样赚钱，而怎样赚钱又会转向怎样恋，怎样漂亮，怎样减，容。老大说这是女孩长大的标志。

《谁扔下了我的肚》（23）

善童每次给我打电话，就忘记了曾经说过要节省电话费，这样持续着，他的手机费由不认识我之前的每月50块涨到每月800块，他的烟由原来的每包10块降到每包5块，伙由原来的每天四顿饭减少到每天两顿饭。我的日也非常张，为每一张电话卡而张，这几个月，我的床堆满了不同式的铁通卡，200卡。善童知我经济危机，说要给我汇钱，我说等以后你自己挣钱了再说给我汇钱吧！

整个夏天，我躲在长长褂中，不敢撕破自己的惶恐。秋天来了，我有理由将自己裹的严实，去网上和善童聊天的时候，我经常不接视频请求，我不晓得他看见我日渐胀的脸，会有多么失望的神。我去街溜达的时间越来越长，耳机的时间越来越久，不说话的时间越来越多。那些街被我走得透彻，但某天站在街上，仍然不知想往哪?