象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是女的事情。

有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的女。

他们要求我们纯洁，我们有所谓的女来表现贞，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有男呢？也许是于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋。那些日我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对情以及的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在女面前我也会有失落。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生行为，即使情发展到了很的地步。有好一阵，我觉得自己成为非女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“z”字标记，我的标记就是烙在心里的那的自卑和挫败。

这暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的意。他的外形和气质都是我满意的那一，而且在往过程中，我觉他踏实上，在生活上对我也十分关心贴。这久违了的柔情和意一度叫我心怒放。

但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的观念仍然十分传统。我害怕他一旦知我不是女，两人的情也会像前几次一样无疾而终。

考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了女修复手术。我并不是那羞羞答答的人，但去这个手术，却到很委屈，就像错了什么事似的。或许这手术能修复上的某些创伤，但同时我觉自己心也像被狠狠地了一刀。我怀疑这个伤是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们的究竟是我，还是那一层薄薄的女。

让我略欣的是，我和人终于走了“围城”。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以现预期的“效果”。

这张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是不舒服，对我更是关心怜。

丑媳妇也总是要见公婆的。我索心一横，放下包袱等待新婚之夜快到来。

当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈不再结婚不再谈恋了。