秦川就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有怨恨过他，不知为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚，或许因为我对他的太忘我。至今我仍然没有恨过他。

我孤独地了过了很长一段时间，直到我生命里第二个男人王斌现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两类型的男人，他很正统，是就班地过日的人。我不知在那天的聚会上他怎么会喜上我这样一个沉默少语、相貌也不众的女人。他对我的追求是那么烈，以至于没过多久我的朋友就知了他在追我。他给我的觉是亲切、踏实，除此以外我没有其它觉。

从那天开始，我和秦川的关系有了一段并不漫长的月期。那些日我们每天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工作的我学会如何为人事。我对他自然是更加地迷恋，那时候我满脑想象的都是我和秦川的好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我。

运不过的事情了，即使他并不我，我依然觉得这是我生命里最妙的一段记忆。即使他从未对我说过一句“我你”，但我觉得这对我来说已经足够了。从那天起，我就对自己说，从此以后，我是秦川的女人，不他在何方，不他是不是在乎我这个女人。

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至少没有迷恋，没有。对于他的生活他的过去他的未来，我都不会到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个我的男人，虽然我并不他，我激他对我的，仅此而已。后来我对他说，我们还是好朋友吧。他神情失落地苦笑着

但是，却像是一辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有，没有了所的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实。

一天晚上他打来电话，说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目，仅此而已。我知这只是他的借，也许是为了不伤害我，他无法直接说他不我的事实。我知他并不我，他的心早就随着那场车祸一起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久，然后说就算是吧。他用一伤的语调说，他对这个城市厌倦了，虽然他知我是真的他，但是他不会是一个好情人好丈夫，因为他已经丧失了的能力。他说不想再耽误我的青。我的青？我难还有青吗？我在电话里大声地哭了起来，我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严，我说我上去他家，我要跪在他边直到他答应不离开我。他也哭了，说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我了，因为我当时还是女。后来他挂了电话，没有说再见。

不知过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个我，他们哪里会知我心里正在承受着一难以忍受的苦痛。我觉我的已经随他走了，如同他的被他前女友带走了一样，我也变成了一个丧失的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的滴滴。虽然在别人看来他算不得是，理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的情。我可以说服自己，却不能控制自己。