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谁也不会明白此时的我究竟想的是什么，甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和康在一起，如果康知道我已经不是处女了，他是不会要我的。即使不能和康在一起，如果我未来的老公知道了，我怎么交代呢？我渐渐平息后，对辉说，“你哪儿都可以碰，但就是不能破了那层膜，答应我，好吗？”以后的日子，辉确实很听话，没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我，有时我看着他压抑难受的样子，确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己，说实话，有好多次当辉把我的身体点燃时，我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了，渴望尝试真正做女人的滋味，我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的，那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避，但是我克制不了。可是，我又害怕没了处女膜以后不好交待。很长一段时间里我都陷入在这样的痛苦当中，我很想痛痛快快地做一次，也想清心寡欲地等候那一天的到来。但是，我都做不到。我只有在处女和非处女之间挣扎。我很清楚地知道，在心理上我已经不是处女了，可是我却要背负着沉重的处女之身。有一次，辉看我表情压抑，戏谑地说：“明天你就嫁给我吧，或找个人嫁了吧。”

有时我自己都觉得好笑，这样为难自己为难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做，毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道，现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少，或许还更淫荡些。我，真的不想做处女。

但，我不得不做。

我为什么坚持做处女

以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在两个半星期就跑床上去了……

胡丹22岁女北京某高校学生

我是那种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己还是挺保守的，特别是在性这个问题上。应该说我是个有处女情结的女孩子。虽然，我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着，不发生最后那一步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把处女身份保持到结婚那天，为什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。

第一个男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联系了。

我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在一起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说，不是性渴望，只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。

他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。到了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过e…mail来“表白”的。

他说他和我是同学的时候一直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。

前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出现过，后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。

可是事情还是无法控

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