还好，繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚，我常常会掉泪，我觉得委屈，因为我是那么真诚地对他，可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑，那时我还有过寻死的念，但理智没有让我那样，我可以轻贱自己的生命，但我必须为我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，边却没有一个知心的人来安，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里，我无可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理受一脑儿告诉陌生人。倾诉的快以及陌生人的安让我可以暂时地平静。

从小到大，学校的老师、亲戚邻居、现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端格中的一面，在日常生活中表现的一面。

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半个月后，他提分手，我追问原因，他一脸冷漠地说，他不想和我这样一个不敢于付的女人在一起，他还说和我在一起只会觉到压抑。的确，我付的太少，达不到他所希望的就得疯狂的程度。可是，他又为我付了多少，他从来没有想过要和我结婚，甚至没有表示过要和我正经地恋，我又怎么有勇气付我的一切？现在我把那个男人看透了，他当初和我在一起只是因为寂寞，只是想在我上得到的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中有些隐隐作痛。

为在他们孤闯的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我脑简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说一定要好好他。外表斯文的他，却有着游牧民族一般野的心灵，他常对我输一些要放开的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对不女本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了一些小矛盾。

分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接，我装得若无其事。我们原来的往因为隐蔽，单位里少有人知我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一疯狂的觉，我记得他有一次和我开玩笑说过，他不会喜上他的女助手，因为把她勾上手对他来说太没挑战了。可想而知，他对那个女孩也不会动几分真情的。就在我知他有了新女友后的第三天，他摇着叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转前，他嘟哝着甩一句：“老女。”当时我坐在椅上一动不动，但心里有一天崩地裂的震惊觉。后来我想，那时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。

不知是为了工作方便，还是为了和我多一些接机会，他从以前租的房里搬了来，在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。住的第一个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和人相拥而眠，我不喜一人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生关系。后来，他在床上提要求。我不愿意，很张，他无法我的。我因此暗暗兴，因为我还是想在婚夜时再付贞。于是，我他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应。这行为让毫无实际经历的我到恶心。

我现在仍觉得那时是他的，因为他给我的伤害让我

不过，我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。