上完夜班的我在寒冷的街赶车时，心里满是凄凉，忍不住悲悯自己的境。我知，这一切都不太正常。虽然现在我并不恐惧这不正常的生活了，但是我清楚地意识到，一切都倒过来了。从一个刻意守贞防线的矜持少女，我慢慢地变成了一个随风飘的没有基的不洁女。那时候，我觉得自己已经成了一个极度虚弱的女人，虚弱的不是，而是灵魂。我没有了固守的力量，总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来，是飞扬的，心情却是沉重的。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

节假期，他没打过我的手机。不可否认，我曾对他抱过希望，这是我第一次主动付的男人，即使我在情上对他非常淡漠。同时我也有一无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别到难受。

我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈到以前的经历。我学会了听天由命。

此后我再也没有和他联系过，他也没有

这一夜过后，他回老家了，那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里，什么工作。我在电话里简单地问过两次，他没吭声，我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我本不他，只是有一对同样的孤寂者的悲悯吧。

我现在还记得第二次去他家是一个夜，他打我的手机，要我去他家。因为那天要上夜班，我不太想去。但他说这是过年回家前的最后一次见面，一定要我过去。

那个夜晚，我觉着在我上的他激动不已，但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是，后来他要求，在这之前他曾教过我。可我没一觉，一气涌上心，我吼着对他说：“就是因为，我才和前男友分手的。”当时他吓坏了，没再吭声，也没有再碰我。后来，我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。

那天夜里到了他家后，他的胃突然疼得十分厉害，万般无奈中，我扶他打的去了医院。一路上，他不停地着，看着他的表情，我没觉得心疼，只是觉得大家都一样的脆弱，不是还是灵魂，总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠，我吃力地扶着我近一的他走医院，而且主动掏钱在夜的医院里上窜下地挂号拿药。与此同时，我还不会忘记不时地安他。就这样折腾了两个小时后，大夫给他打了针，他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单小房。看得来，那个夜晚他为我的举动所动，也许他会以为这是。后半夜，他极尽温存，想让我到愉悦，但这不是我认可的和激的方式，可是我也没有拒绝他的温柔。谁知那是不是呢？也许仅是一个孤独的男人表示激的方式。

上班后不久是情人节，他给我打电话祝我快乐。我心里有一对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了，虽然我很清楚我这是在作践自己的情。那天晚上他给我看国外黄影碟，这是我有生以来一次看这碟。后来我问他节时是想我的还是想我的人。他不否认是想我的。我看见心里的我一丝残酷的笑。

实际上，我并没把那个研究生特别当回事，我一直只凭本事。后来我还去过他那儿两次，每次都是星期六上完夜班后，晚上十一钟我赶最后一班公共汽车到他家。每当这个时候，他会在他家大院门等我，看到他守候的影，我心里会觉得很安定，像归巢的倦鸟。但同时我心里还会有一个声音在说：他是一个情人。

奇怪的觉。我心中没有后悔，只有一可笑的报复后的快。